Назвав наш вид "Homo sapiens" ученые либо были идеалистами, либо весело пошутили.
За свою довольно мирную и недолгую жизнь я поняла 3 вещи. Люди делятся на:
1. Предметных хомяков (ака Плюшкин)
2. Информационных хомяков (к коим причисленна я)
3. Социальных хомяков (это те, которые рвутся общатся со всем миром, как только что высадившиеся пираты в квартал красных фонарей).
Самая главная проблема Предметных хомяков, это то, что им везде мало места. Дай им комнату, они так понахомячят по углам свои сокровища, что и тараканам жить будет негде. Будут распихивать дырявые, но любимые носки во все щели, даже в не превышающие высоту школьного ластика. И самое удивительное им это будет удаваться. Ни за какие пряники не расстанутся со своей любимой детской кофточкой. Пристрелят за выкинутую невзначай родную и любимую резиночку для волос. У такой девушки в сумке будет косметичка, три расчески, две флешки, кошелек, ключи, мобильник, плеер, наладонник, резинка доя волос, конфеты, таблетница, маленький блокнотик, маркер, пачка английских булавок, шляпная резинка, походный маникюрный набор, большая пилочка для ногтей, и 3 зарядки с переходником. Причем все это уместится в клатч. (свою сумку же описала... позор.)
У этого типа людей игра всей жизни - тетрис. Они играют в нее сутки напролет, не прерываясь на сон и обед.
Информационные хомяки не всегда задроты. Им просто нравится факт владения информацией, полезной или же неполезной - глубоко наплевать. Причем дележка информацией с вами, например, зависит от индивидуальной говнистости хомяка и его детского желания быть Чорным Властелином.
У такого хомяка весь винт будет засран чуть более чем полностью всякого рода музычкой, книжечками, клипиками, картиночками, софтиком и прочей, иногда уже отлетавшей свое, трухой. А в башке будут за здорово-живешь сосуществовать сонник за тыщедевятсотмохнатый год и все цари и царицы Египта поименно и с фотографиями.
Причем заставить хомяка удалить что то с жесткого - все равно что поверить вдове, в пятый раз выходящей замуж, что именно этот муж лишит ее невинности. Хомяк будет брызгать слюнями, скалить немаленькие клыки и прятать, прятать, прятать... Может демонстративно удалить при вам копию. Поэтому если лазите по машине такого субьекта - ничему не удивляйтесь. Особенно не удивляйтесь трудам Плутарха и инструкции как заниматься сексом с коровой в одной папке. Это правда не его. Точнее его, но...
Социальный же хомяк - самый безбашенный организм среди прочих многоклеточных. В детстве от коллекционирует людей. Если в автобусе перед вами сидит девочка или мальчик, у которого рот создает сквозняк на весь транспорт, и еще интимный ветерок вам за наушники проникает, знайте - это социальный хомяк тренируется на любимом полигоне. Став чуть повзрослее, он пресыщается нормальными адекватными членами общества и начинает искать "оригиналов". Причем сам с удовольствием возглавляет этот "марш уродов" , кокетливо помахивая красной майкой-алкоголичкой с надписью "ЙА". В связи с альтернативной анатомией данного вида (ветер залетает в рот, крутится в организме некоторое время, звеня в нем чем можно и нельзя, а потом вылетает через уши) адекватно общаться с ними можно только после того, как социальный хомяк выложит вам все свои новости. При этом ему важно чтобы вы поддакивали, мычали и прочими звуками подтверждали свое присутствие в мире живых. Поэтому, мой вам совет, поберегите свои нервы и запишите все "ммм да" на диктофон, включите круговое воспроизведение, и уже ПОСЛЕ упадите в спасительный обморок. Можете скромно и ненавязчиво позеленеть, но врядли это прервет полет хоть чьей нибудь мысли.
1. Предметных хомяков (ака Плюшкин)
2. Информационных хомяков (к коим причисленна я)
3. Социальных хомяков (это те, которые рвутся общатся со всем миром, как только что высадившиеся пираты в квартал красных фонарей).
Самая главная проблема Предметных хомяков, это то, что им везде мало места. Дай им комнату, они так понахомячят по углам свои сокровища, что и тараканам жить будет негде. Будут распихивать дырявые, но любимые носки во все щели, даже в не превышающие высоту школьного ластика. И самое удивительное им это будет удаваться. Ни за какие пряники не расстанутся со своей любимой детской кофточкой. Пристрелят за выкинутую невзначай родную и любимую резиночку для волос. У такой девушки в сумке будет косметичка, три расчески, две флешки, кошелек, ключи, мобильник, плеер, наладонник, резинка доя волос, конфеты, таблетница, маленький блокнотик, маркер, пачка английских булавок, шляпная резинка, походный маникюрный набор, большая пилочка для ногтей, и 3 зарядки с переходником. Причем все это уместится в клатч. (свою сумку же описала... позор.)
У этого типа людей игра всей жизни - тетрис. Они играют в нее сутки напролет, не прерываясь на сон и обед.
Информационные хомяки не всегда задроты. Им просто нравится факт владения информацией, полезной или же неполезной - глубоко наплевать. Причем дележка информацией с вами, например, зависит от индивидуальной говнистости хомяка и его детского желания быть Чорным Властелином.
У такого хомяка весь винт будет засран чуть более чем полностью всякого рода музычкой, книжечками, клипиками, картиночками, софтиком и прочей, иногда уже отлетавшей свое, трухой. А в башке будут за здорово-живешь сосуществовать сонник за тыщедевятсотмохнатый год и все цари и царицы Египта поименно и с фотографиями.
Причем заставить хомяка удалить что то с жесткого - все равно что поверить вдове, в пятый раз выходящей замуж, что именно этот муж лишит ее невинности. Хомяк будет брызгать слюнями, скалить немаленькие клыки и прятать, прятать, прятать... Может демонстративно удалить при вам копию. Поэтому если лазите по машине такого субьекта - ничему не удивляйтесь. Особенно не удивляйтесь трудам Плутарха и инструкции как заниматься сексом с коровой в одной папке. Это правда не его. Точнее его, но...
Социальный же хомяк - самый безбашенный организм среди прочих многоклеточных. В детстве от коллекционирует людей. Если в автобусе перед вами сидит девочка или мальчик, у которого рот создает сквозняк на весь транспорт, и еще интимный ветерок вам за наушники проникает, знайте - это социальный хомяк тренируется на любимом полигоне. Став чуть повзрослее, он пресыщается нормальными адекватными членами общества и начинает искать "оригиналов". Причем сам с удовольствием возглавляет этот "марш уродов" , кокетливо помахивая красной майкой-алкоголичкой с надписью "ЙА". В связи с альтернативной анатомией данного вида (ветер залетает в рот, крутится в организме некоторое время, звеня в нем чем можно и нельзя, а потом вылетает через уши) адекватно общаться с ними можно только после того, как социальный хомяк выложит вам все свои новости. При этом ему важно чтобы вы поддакивали, мычали и прочими звуками подтверждали свое присутствие в мире живых. Поэтому, мой вам совет, поберегите свои нервы и запишите все "ммм да" на диктофон, включите круговое воспроизведение, и уже ПОСЛЕ упадите в спасительный обморок. Можете скромно и ненавязчиво позеленеть, но врядли это прервет полет хоть чьей нибудь мысли.