курю Баш.

xxx: Ну вот представь, ты - 17-летний нежный мальчик, летом подрабатывающий курьером, несёшь томик де Сада, а тебя встречает парниша с голым торсом, в армейских штанах, а из комнаты доносится немецкий индастриал, что-то там про black uniform...
xxx: Ты бы осталась чайку попить?

@темы: Смехуечки да пиздахаханьки.

---

Чоблин? Этот пиздец с выборами уже кончился? *вылазиет из под кровати*
А то меня на планете пару дней не было.

@темы: Вопрошаю...

---

Пипец, все таки папа - это мужчина всей моей жизни.
Носим сегодня воду со станции (у нас на месяц вырубили воду), случайно встречаем нашу соседку. Симпатичная рыжеволосая красотка, непокрытая голова, шубка, мобильник. (Действительно хорошая девочка, красивая, и умненькая зараз.) И навстречу ей я: короткая курточка, без шарфа, зато в дурацкой бело-голубой детской шапочке. Короче встретились красавица и чудовище, помохали друг-другу ручками и пошли дальше. Я иду и ворчу в сторону трусящего рядом, по снежку папы:
- Вот же я пиздец непристроенный. В этом году уж 24 года девке будет, жизнь, можно сказать, на убыль пошла. В моем возрасте детей в детский сад устраивают, и с мужем в пятый раз расходятся. А я? Как дурак всякое раздувшееся говно с плат паяльником соскребаю да канифоль нюхаю...
- Спокойно дочь! Зато с тобой можно общаться не делая скидку на то что ты девочка. И БИОС ты по писку распознаешь. - не остался в долгу папа.

Правда если хорошо задуматься, это врядли был комплимент.

@темы: Будни = Трудни = Ленидли., Смехуечки да пиздахаханьки., Семья, узы и узилища.

---

Хомячество. Быт, нравы, ареалы питания.

За свою довольно мирную и недолгую жизнь я поняла 3 вещи. Люди делятся на:
1. Предметных хомяков (ака Плюшкин)
2. Информационных хомяков (к коим причисленна я)
3. Социальных хомяков (это те, которые рвутся общатся со всем миром, как только что высадившиеся пираты в квартал красных фонарей).

Самая главная проблема Предметных хомяков, это то, что им везде мало места. Дай им комнату, они так понахомячят по углам свои сокровища, что и тараканам жить будет негде. Будут распихивать дырявые, но любимые носки во все щели, даже в не превышающие высоту школьного ластика. И самое удивительное им это будет удаваться. Ни за какие пряники не расстанутся со своей любимой детской кофточкой. Пристрелят за выкинутую невзначай родную и любимую резиночку для волос. У такой девушки в сумке будет косметичка, три расчески, две флешки, кошелек, ключи, мобильник, плеер, наладонник, резинка доя волос, конфеты, таблетница, маленький блокнотик, маркер, пачка английских булавок, шляпная резинка, походный маникюрный набор, большая пилочка для ногтей, и 3 зарядки с переходником. Причем все это уместится в клатч. (свою сумку же описала... позор.)
У этого типа людей игра всей жизни - тетрис. Они играют в нее сутки напролет, не прерываясь на сон и обед.

Информационные хомяки не всегда задроты. Им просто нравится факт владения информацией, полезной или же неполезной - глубоко наплевать. Причем дележка информацией с вами, например, зависит от индивидуальной говнистости хомяка и его детского желания быть Чорным Властелином.
У такого хомяка весь винт будет засран чуть более чем полностью всякого рода музычкой, книжечками, клипиками, картиночками, софтиком и прочей, иногда уже отлетавшей свое, трухой. А в башке будут за здорово-живешь сосуществовать сонник за тыщедевятсотмохнатый год и все цари и царицы Египта поименно и с фотографиями.
Причем заставить хомяка удалить что то с жесткого - все равно что поверить вдове, в пятый раз выходящей замуж, что именно этот муж лишит ее невинности. Хомяк будет брызгать слюнями, скалить немаленькие клыки и прятать, прятать, прятать... Может демонстративно удалить при вам копию. Поэтому если лазите по машине такого субьекта - ничему не удивляйтесь. Особенно не удивляйтесь трудам Плутарха и инструкции как заниматься сексом с коровой в одной папке. Это правда не его. Точнее его, но...

Социальный же хомяк - самый безбашенный организм среди прочих многоклеточных. В детстве от коллекционирует людей. Если в автобусе перед вами сидит девочка или мальчик, у которого рот создает сквозняк на весь транспорт, и еще интимный ветерок вам за наушники проникает, знайте - это социальный хомяк тренируется на любимом полигоне. Став чуть повзрослее, он пресыщается нормальными адекватными членами общества и начинает искать "оригиналов". Причем сам с удовольствием возглавляет этот "марш уродов" , кокетливо помахивая красной майкой-алкоголичкой с надписью "ЙА". В связи с альтернативной анатомией данного вида (ветер залетает в рот, крутится в организме некоторое время, звеня в нем чем можно и нельзя, а потом вылетает через уши) адекватно общаться с ними можно только после того, как социальный хомяк выложит вам все свои новости. При этом ему важно чтобы вы поддакивали, мычали и прочими звуками подтверждали свое присутствие в мире живых. Поэтому, мой вам совет, поберегите свои нервы и запишите все "ммм да" на диктофон, включите круговое воспроизведение, и уже ПОСЛЕ упадите в спасительный обморок. Можете скромно и ненавязчиво позеленеть, но врядли это прервет полет хоть чьей нибудь мысли.

@темы: Люди - человеки или Наблюдения из стада.

---

Тинвистл жду, блин...

а есть такой сервис, который может доставить что-то в случайный момент следующего месяца?
или следующего года?
tfair: это называется почта россии


что то меня на баш пробило...

@темы: ЗлобаДневное., Будни = Трудни = Ленидли.

---

(с)

Случилось так: один очень скромный человек вошел в офис — худенький, болезненный, очень вежливый. Он сказал: «Я пришел, узнав, что вам нужен ночной сторож».

Управляющий с сомнением посмотрел на него и сказал: «Да, нам нужен ночной сторож, но нам нужен человек, который находится в постоянном беспокойстве, особенно ночью! Нам нужен человек, который никогда никому не верит, скептик, прирожденный скептик: кто, что бы ни делал, он никогда никому не поверит. Он должен быть человеком, постоянно ищущим несчастий, который всегда прислушивается к тому, что происходит вокруг; он почти невротик, а если его разбудить, становится воплощенным дьяволом».

Тихий и скромный человек встал и сказал: «Тогда я пришлю свою жену».

@темы: Пифия цитирует:

---

Баш. Плачу, потому что про меня. =D

ххх: подарил ей значит, знакомый парень цветы. Она смерила его недоуменным взглядом и говорит: "пиздец оригинально. На эти деньги ты мне мог внешний жесткий диск купить, а эти ромашки завянут через день".
ххх: больше она его не видела.

@темы: Экспроприированное, Смехуечки да пиздахаханьки.

---

(с)

Однажды Мулла Насреддин был пойман на самых законных основаниях. Он посмотрел на суд: двенадцать присяжных — все женщины. И он сказал судье: «Я сознаюсь! Я не могу обмануть одну женщину дома, а двенадцать в суде, - невозможно! Я совершил этот грех, просто назначьте мне наказание».

@темы: Пифия цитирует:

---

Кажется это было у кого то в моем избранном...

Но я все равно тырю не стесняясь. Ибо ну просто мой психологический портрет. =)

@темы: Экспроприированное

---

о своем...

Боже мой, да что вы знаете о странствиях и странниках!
Что вы знаете о Гекате!

И вообще, где вы видели запертые двери посреди поля? Или поварешку с котлом под кустом?

А вот низать бусы из слов вы научились. Такие же пестрые, гладкие и безсмысленные.

@темы: Личное - наличное.

---

ситуации, я в них, и янтарь вокруг меня

Мое умение примерять ситуации на себя (а может это надо путать с сопереживанием) иногда доводит меня до оригинальных перекладываний ответственности с больной головы на здоровую. Причем кто здесь кто - и с поллитрой не разберешься.
К примеру, если у бабушки будут болеть ноги, но она все равно попрется на рынок, потому что "так хочет" - у меня тоже ноги будут подкашиваться. Я могу словить кошмарное похмелье от сидящего рядом в автобусе соседа. А если мои приятели пьют, я прекрасно могу скопировать их поддатое состояние. А также сэкономить на алкоголе. =)

А еще мне сегодня нахамили в магазине. Не то, чтобы я была нежной фиЯлкой, и сутками рыдала над любым неодобрительным взглядом. Особенно если в меня его бросили не прицельно. Но я растерялась. А это неприемлемо. Так что целый час после этого знаменательного события я усиленно махала кулаками после драки - придумывала язвительные варианты ответов вредной продавщице. Когда я повзрослею?..

Помню, когда я была маленькой, я почему то не могла смотреть фильмы с "неудобными ситуациями". Это когда у героя фильма в жизни происходит какая то неожиданность, а он, вместо того чтобы собрать свои паникующие мозги в кучку, начинает вести себя глупо. Он понимает что ведет себя как идиот, наблюдающие за ним понимают что он ведет себя как идиот, но никто ничего сделать уже не может. Мне почему то становилось неловко, при таких сценах и я убегала в другую комнату. Это много позднее я узнала о таком понятии как "стыд взаймы". Но как такую реакцию организма не назови, все равно я себя считаю мнительным дураком. =)

Кстати, у меня происходит презабавнейшая ситуация. Чуток предыстории:
У моей мамы есть панно, изображающее объемный янтарный кораблик, обрамленный полированным деревом. В одно ужасное утро он сломался, выпал штырек из донца, и кораблик из инертного и стоячего, сделался падучим с полутораметровой высоты. Ясно-понятно, что он немного разбился. Мама не доверила починить его мне, на выставке нашла какого то дядю, который сидел у стойки с янтарем и продавал его. В итоге дядя ТАК склеил кораблик (попутно заляпав его сверху донизу клеем, криво приклеив паруса, и понаставив клеевых отпечатков (хоть прям щас к личному делу присобачивай) по всем парусам и даже по самой лодочке) он еще и содрал с нее 500 р за работу. (Хотя мое мнение - не деньги ему давать надо было а руки отрубить.) Итог: мама в шоке, жрет валерьянку и корвалол, звонит по телефону указанному на визитке (которую ей очень неосмотрительно дал этот "мастер") и сами понимаете, сыплет комплиментами и эпитетами в адрес "этого вандала".
На том конце провода естественно офигели, и обещали помочь. Хотела бы я знать, чем.

И вот я пишу жалобный маил мастеру по янтарю, сопровождая текст фотками с пояснениями и указаниями на следы вандализма, кривых рук и добрых намерений. И имя у меня "Леди Янтарь". Уже 6 лет.
Это судьба.

@темы: Люди - человеки или Наблюдения из стада., Будни = Трудни = Ленидли., Личное - наличное.

---

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли легким движением ноги, выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
Мда.

@темы: Смехуечки да пиздахаханьки.

---

21.02.2012 в 09:35

Пишет  зови меня просто королем:

Бу́керовская пре́мия (англ. Booker Prize) — одна из самых престижных наград в
мире английской литературы. Присуждается автору, проживающему в одной из стран
Содружества наций, Ирландии или Зимбабве, за роман, написанный на английском языке.
Победитель получает чек на сумму 50 тысяч фунтов стерлингов. Впервые вручение
награды состоялось в 1969 году.

С 2002 года спонсором Букеровской премии выступает группа компаний Man, потому
полное официальное название премии — The Man Booker Prize.

Лауреаты:

1969 — Перси Ховард Ньюби, «За это придётся ответить»
1970 — Бернис Рубенс, «Избранный член»
1971 — В. С. Найпол, «В подвешенном состоянии»
1972 — Джон Бергер, «G.»
1973 — Дж. Г. Фаррел, «Осада Кришнапура»
1974 — Надин Гордимер, «Хранитель»
1975 — Рут Джабвала, «Жара и пыль»
1976 — Дэвид Стори, «Сэвилл»
1977 — Пол Скотт, «Оставаясь»
1978 — Айрис Мёрдок, «Море, море»
1979 — Пенелопа Фицджеральд, «Офшор»
1980 — Уильям Голдинг, «Ритуалы плавания»
1981 — Салман Рушди, «Дети полуночи»
1982 — Томас Кенилли, «Ковчег Шиндлера»
1983 — Дж. М. Кутзее, «Жизнь и время Михаэла К.»
1984 — Анита Брукнер, «Отель „У озера“»
1985 — Кери Хьюм, «Люди-скелеты»
1986 — Кингсли Эмис, «Старые черти»
1987 — Пенелопа Лайвли, «Лунный тигр»
1988 — Питер Кэри, «Оскар и Люсинда»
1989 — Кадзуо Исигуро, «Остаток дня»
1990 — Антония Байетт, «Обладать»
1991 — Бен Окри, «Голодная дорога»
1992 — Майкл Ондатже, «Английский пациент»
Барри Ансуорт, «Священный голод»
1993 — Родди Дойл, «Пэдди Кларк ха-ха-ха»
1994 — Джеймс Келман, «До чего ж оно всё запоздало»
1995 — Пэт Баркер, «Дорога призраков»
1996 — Грэм Свифт, «Последние распоряжения»
1997 — Арундати Рой, «Бог мелочей»
1998 — Иэн Макьюэн, «Амстердам»
1999 — Дж. М. Кутзее, «Бесчестье»
2000 — Маргарет Этвуд, «Слепой убийца»
2001 — Питер Кэри, «Истинная история шайки Келли»
2002 — Янн Мартел, «Жизнь Пи»
2003 — Ди Би Си Пьер, «Вернон Господи Литтл»
2004 — Алан Холлингхёрст, «Линия красоты»
2005 — Джон Бэнвилл, «Море»
2006 — Киран Десаи, «Наследство разорённых»
2007 — Энн Энрайт, «Собрание»
2008 — Аравинд Адига, «Белый тигр»
2009 — Хилари Мэнтл, «Вулф Холл»[1]
2010 — Говард Джейкобсон, «Вопрос Финклера»
2011 — Джулиан Барнс, «Ощущение конца»

здесь можно посмотреть, какие книги, начиная с 1999,
выдвигались на премию вместе с лауреатами.

Пишет  sparks fly out

---

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся. (с) Гомер Джей Сиимпсон

@темы: Цитаты великих и малых.

---

И вам, добро пожаловать  Germel. Устраивайтесь поудобнее, расслабляйтесь и получайте удовольствие.
.

@темы: ПЧ

---

читатель-мазохист и политические частушки

В последнее время мне хочется читать какое-нибудь ненапряжное и бессмысленное говно. По типу говенного женского фентази. Я конечно не мазохист, но несмотря на то, что глаза мои иногда кровоточат от тотального пиздеца, творящегося на экране моего БукРидера, я как "истенная бабо", глотаю эти высокохудожественные высеры практически не жуя.

Все познается в сравнении, поэтому я искренне надеюсь, что у меня скоро наступит аллергия с прыщами на мозге. И я наконец то вернусь в адекватный мир к Лао Ше, Парнасу и Гете. Хотя бы к ним.

Святые Карамельки, где моя ремиссия? Почему она опаздывает? Может она заблудилась? Шла-шла себе по лесу, натянув канотье на уши. И тут из за рощи Банальных истин выглядывают Розовые сопли...

Кстати, вечерком, за вишневым компотом мне в голову пришла замечательная мысль. Сейчас же наши политики носятся как в попу клюнутые, То стихи читают, то всему народу в любви признаются без разбору, то поют, то танцуют, то еще какую нибудь морально нестабильную хрень затеют.
Так вот, у меня такое чувство, что мы не президента выбираем, а как максимум "Мисс России".
Жду раздачи мороженных кур, как в 90-е и тотального пиздеца в марте.
Аминь.

@темы: Люди - человеки или Наблюдения из стада., Будни = Трудни = Ленидли., Смехуечки да пиздахаханьки.

---

Добро пожаловать  Ley Loybon. Хорошо, что пришел. Рада видеть и все такое. =)
.

@темы: ПЧ

---

о физическом теле, чил-ауте и странных звонках.

Мне сейчас физически очень хорошо. У меня бывает такие моменты бытия, когда каждая мышца, каждая косточка ощущается так явственно, будто ты смотришь в глубину тела даже не глазами а рентгеном. Сейчас было бы здорово прислонится к теплому, шершавом стволу моей старой яблоньки и вдыхать запах влажной нагретой земли, медовый аромат цветов и островатый дух сосны. Словно она уже расправила плечи, потянулась и серьезно задумалась о продолжении рода. так что теперь на ее ветках растут и наливаются свежие, ярко-зеленые шишки. Мягкие и сочные, нежные, но плотные, как наливающиеся яблочки.
Мне невыносимо хочется яблоневого цвета и снегопада. А еще мне так хочется пожевать нежных отростков с сосны. Но нам еще осталось пережить 7 морозных утренников, и только после этого придет первый зов весны. Хотя я не уверенна в той мудрости, которую мне оставили Предки. Начать хотя бы с того, что у нас зимой сроду не было западного ветра. И я как сейчас помню, когда он пришел в первый раз и остался у нас зимой. Мне было 12 лет, и папа еще только 3 года учил меня наблюдать за небом и для точности вести дневник погодных наблюдений. Это сейчас я могу понюхав воздух, определить будет дождь, или нет. А тогда я пользовалась чужим разумом, и поэтому ничего не знала наверняка. Но тот день и то ощущение тревожности и настороженности от его тугих порывов, я запомню до смерти.
А потом у нас постепенно не стало снега. И теперь, смешно сказать, в Сибири мало снега. И резкие скачки температур. Мир меняется.

Индийский чил-аут расслабляет меня. Я успела сегодня убраться и перемыть дом, справилась до обеда. А до завтрашнего утра у меня день нежеланий и расслаблений. Тотальное расслабление и правдивость к своему телу.

А еще мне всю ночь снились маленькие сны. Мне снились звонки по телефону, и кто то всегда разный, говорил мне какие то важные и приятные вещи. Объяснял что то серьезное, мягким ласковым голосом. Я ничего не помню, но тело до сих пор помнит то мягкое кресло, в котором я сидела и прикосновения плотного палантина к коже.
А потом я была вишней. Я цвела и плодоносила. А от моих корней кверху поднимался поток древесного сока, теплого и горьковатого.

@темы: Будни = Трудни = Ленидли., Воспоминания о будущем., Личное - наличное.

---

Добро пожаловать  caribou. Устраивайтесь поудобнее, располагайтесь и располагайте. =)
.

@темы: ПЧ

---

"День восьмой" Уайлдера:

«— Эти двенадцать богов соответствовали двенадцати основным типам человека. Греки брали за образец самих себя. Меня, вас, своих жен, матерей, сестер. Они изучали разные людские характеры и наделяли ими своих богов. В сущности, они просто возводили самих себя на Олимп. Переберите их главных богинь: одна — мать и хранительница домашнего очага, другая — возлюбленная, третья — девственница, четвертая — ведьма из преисподней, пятая — хранительница цивилизации и друг человека…

— Это кто же? Кто пятая, сэр?

— Афина Паллада. Минерва римлян. Ей плевать на стряпню и пеленки, которыми занимается Гера, на духи и косметику Афродиты. Она подарила грекам оливковую ветвь; кое-кто считает, что она им дала и коня. Она хотела, чтобы город, носящий ее имя, стал маяком на высокой скале, указывающим путь человечеству, и она, черт возьми, своего добилась. Она верный друг всякого, кто заслуживает ее дружбы. Мать не помощница сыну, как и жена мужу, как и возлюбленная любовнику. Всем трем нужно, чтобы мужчина принадлежал им. Служил бы их личным интересам. Афине же нужно, чтобы он возвышался и совершенствовался сам.

Эшли, пораженный, с трудом перевел дух.

— Какого цвета глаза были у Афины, сэр?

— Какого цвета глаза?.. М-м… Дайте подумать. «И явилась Одиссею-скитальцу сероокая Афина под видом седой старухи, и он не узнал ее. „Встряхнись, — сказала она. — Нечего тут сидеть и лить слезы на берегу, море и так соленое. Возьми себя в руки, приятель, и следуй моим советам. Вернешься еще домой, к своей дорогой жене, будь спокоен!“ Серые глаза… Нередко приходится огорчаться этой сероглазой.

— Отчего?

— А оттого, что ей никогда не достается золотое яблоко. Оно всегда достается Афродите, а та сразу же начинает мутить все кругом. Но и у нее, бедняжки, есть свои огорчения. — Тут доктор Маккензи весь затрясся от беззвучного смеха и не мог продолжать, пока не проглотил одним духом полную чашку чаю. Чай на больших высотах действует как хмельное.

— Отчего бы огорчаться Афродите?

— А как же! По ней ведь любовь — это весь смысл жизни, начало ее и конец, и решение всех задач. На время ей удается внушать это и своим поклонникам, но только на время. А там поклонник уходит от нее — воевать, или строить города, или добывать медь. И тогда Афродита приходит в неистовство.

Счастлива та женщина, что из Артемиды созревает в Афродиту, потом в Геру, а заканчивает свой путь Афиной Палладой. И плохо той, которая на всю жизнь застревает на чем-нибудь одном.»

@темы: Цитаты великих и малых.