Знаете… быть мной иногда очень трудно. Особенно трудно, когда на тебя наваливается целая куча всякого жизненного, не побоюсь этого слова, говна.
Этот гребанный месяц изначально не сулил мне ничего радостного. Сдача Гостов, первый тазик воды в моей и без того переполненной чаше терпения. Но с этим я разобралась. Я даже сдала их вполне прилично. Потом началась ебля мозга на тему платья. Я 2 дня как дура бегала с мамой по магазинам, по жаре с 11 часов утра и до 18 часов вечера, без перерыва на отдых и даже без воды… Но я не жалуюсь. Платье было подобранно ценой невероятных наступаний на горло своей лени.
Выпускной прошел тухло…
Далее следует двухчасовые бабушкины лекции на тему «иди работать». Что вкупе с моей подорванной психикой во время диких перегрузок ума, или точнее того что от него осталось и подорванное здоровье ввиду марафона по магазина, естественно заканчивались истериками. Я говорила очень много плохого и целенаправленного в самые больные участки души. Бабушка тоже в долгу не оставалась.
Затем в расписании моего подрыва качества жизни следует тот факт, что моей маме одиноко в квартире. И далее следует сочная сцена звонка мне домой и качественной телефонной истерике со слезами и подвываниями. После чего я окончательно уверилась в том, что я последняя мразь и омерзительная дочь, нервы мои не выдержали и у меня случился нервный срыв. От моего дикого крика переполошились все соседи и прискакала идиотка – бабушка. Блять, я готова месяц бить земные поклоны тому божеству которое удержало меня от убийства этой старухи, которая вместо того чтобы (ХОТЯ БЫ!!!!) участливо спросить что со мной начала на меня орать в полный голос. Я никогда не была так близка к убийству. (ЕПМ… может мне где нибудь полежать… я больше так не могу.) Я с трудом сдерживая ярость попросила ее уйти, видимо что-то в моем голосе было не так, поэтому моя просьба была удовлетворена. Папа зная мой темперамент и помня мои угрожающие предупреждения насчет РЕАЛЬНОЙ опасности морального и материального плана, ко мне не сунулся. Затем я кое-как успокоилась и взяла себя в руки, собрала вещи и поехала к маме. Еще три дня таскаться по магазинам…
Затем, следующим номером программы был приезд Вэл в Тюмень. На самом деле она замечательная, только очень утомительная. Впрочем, для меня все люди, не считающиеся с моим временем и желаниями – утомительны. Это для тебя дойти до Кроу – дело 2-х 3-х минут, и то ты умудряешься опаздывать на полтора – два часа. Мне надо ехать СОРОК МИНУТ!!! Это практически час. Это тебе не надо никуда спешить. Никто с тебя постоянно не требует всяких глупостей типа приедъ, помой, проиготовь, прибери. А мне этим ебут мозг постоянно. Это ты можешь послать всех с чувством глубокого удовлетворения. Я так не могу, и это не значит что я такая инфантильная и легкоуправляемая. Ты у нас зато любишь пользоваться чужой любовью как туалетной бумагой, подтерлась когда тебе надо и дальше пошла. Вся такая четко знающая что именно тебе надо. Тебе тоже удач во всех твоих начинаниях! Да и еще одно, мне жаль что по твоему первому отъезду в Питер я еще долго мучилась чувством вины. Было бы из-за чего мучиться.
Мелким, но раздражающим фактором можно считать Кроуфорда. Кроу запомни, если я веду себя как наивная дура, это не значит что я и вправду такая. Может меня умиляет чувство безграничного счастья и тотального превосходства на твоем лице, когда я делаю большие глазки и протягиваю наивное «А я не знала…». Так или иначе, если тебе приятно, строй себе пьедестал заслужен6ной свахи, за то, что ты «свел» меня и Макса. То что я ему нравлюсь – я знала еще со школы. Но то что я от него шарахалась, это не значит что я фригидная или еще что нибудь глупое, чем ты любишь меня в «шутку» оскорблять. Тупой садизм присущий тебе я уже практически научилась игнорировать. Я то всегда найду с кем мне тупо перепихнуться. Просто меня сама мысль об этом оскорбляет. Так что строй СВОЮ жизнь, а в мою не лезь. Третий – лишний. А с нервами – потерплю.
Так же хотелось бы упомянуть тех кто практически постоянно звонит мне на мобильный и на домашний, а когда я пытаюсь сказать что мне некогда или у меня что то болит мне говорят со вселенской обидой что я их не ценю и только и делаю что игнорирую и не замечаю как они жаждут со мной пообщаться…
Суки вы неуважительные. Я всегда считала что друзья – это люди к которым ты можешь обратиться в самую трудную минуту жизни. Это люди которым ты стараешься не делать проблем и не надоедать понапрасну. Это люди которые могут тебе что нибудь посоветовать а не начать учить жизни, могут чем то помочь, а не говорить «Я же говорил», это люди которые звонят тебе и спрашивают «Ты не занят?» а не начинают выливать на тебя всю помойную яму своих эмоций…
Может я была слишком пристрастна, но это от того что слишком долго я уже все это терпела. И если вы хотите продолжать со мной свое общение, то будьте добры, цените меня и мое время. Оно у всех людей не безграничное. А особенно у меня, ни одного дня не проведшего в одиночку за этот ужасный месяц.