Сходила в парикмахерскую постричься и оформить брови.
Почему то в итоге, все мои походы по подобным заведениям превращаются в фарс.
Вот и сегодня с парикмахершей мы шутили на тему косметики и нетрадиционного ее применения. А так же она рассказала мне чудную историю про то, как с сестрой они впервые пришли в деревенскую баню у дедушки. Решили сделать питательные маски из желтков яиц, меда и отрубей. Залили всю эту массу себе на волосы, и не подумавши, бодро почапали в баню. Стоит ли говорить, что яичница получилась превосходная, и они дня три вычесывали её из своих волос.
А с маникюршей, которая щипала и красила мне бровки, мы потанцевали, я помогла встать ей на мостик и поднимала её обратно, потом я хвасталась умением шевелить обеими бровями по отдельности, и ушами, тоже по отдельности, а она выворачивала первые фаланги пальцев и ноги. Я впервые видела, чтобы у человека так выворачивались суставы! Потом мы поговорили за жизнь, про гинекологов, про вирус папилломы, про платную медицину, про танцы, про йогу, про мужиков и погоду. Причем как истинные англичане, мы про погоду стали говорить в начале разговора, а потом плавно скатились, ну вы уже сами видите…

Я обожаю таких людей!
Лучи любви всем!

@темы: Город в котором..., Будни = Трудни = Ленидли.

---

* * *

Есть во многих сказках здоровская линия повествования. Она называется "разбери мелочь по кучкам", а переводя на наш язык "отдели зерна от плевел".
В Золушке это было, в индийской сказке бедная девушка разделяла рис и песок, даже в африканской сказке есть такая линия повествования.
И я вот думаю, много ли придется мне в своей жизни разобрать всякого "песка" чтобы найти рис?

* * *

Вот так живешь-живешь, а потом что то как "бздынь", и ты такой "ВАААААУУУ".
А утром просыпаешься, а ты уже старик.
В венах твоих гормон "антинаебин", в чашке кофе утренняя доза сарказма.
А еще надо успеть попробовать "влюбится". Ведь это так здорово рекламируют в метро, автобусах и в парках.


Я вообще здорово поддерживаю и люблю вид подобного общения, который называю "жемчужные бусы". Нет, это не относится к сексуальным практикам. Это когда сидят два человека с суровой ниткой действительности и нижут-нижут на нее перлы. Жемчужины то есть.
Но к сожалению люди в чатах, подобных нижеуказанному не умеют получать удовольствие от такой игры. В основной своей массе, они выпучивают глаза на протянутую мной нитку или отделываются ничего не значащими комментами типа "Арестотиль ты навернае?!"
Неа, чувак, я не Аристотель. Причем ни тот, ни другой, потому что для первого в моей речи слишком мало логики, а для второго... Ну не умру я от холодной воды. Прастити.

@темы: Жри. Ной. Трахайся., Смехуечки да пиздахаханьки., Грустное и слезное.

---

Вдогонку к нижнему посту: ОСПАДЕ! КАКИЕ ЖЕ ОНИ ТАМ ВСЕ ТУПЫЕ!!!!!РАСРАСРАС111

@темы: ЗлобаДневное., Жри. Ной. Трахайся.

---

Развлекаюсь во флаймере.
Чорд, с меня надо цЫтаты шумовкой снимать.
Сегодня у меня повышенная пиздибельность.
Может и выложу что нибудь, наиболее не стыдное к последующему прочтению.

@темы: Жри. Ной. Трахайся.

---

Надо же как у меня за сегодня читателей прибавилось! Поэтому вам гифка. =) Приветствую новоприбывших  смерть в очках и  Совушка., я рада что вы тут. Нельзя ли поинтересоваться, откуда вы ко мне?

@темы: ПЧ

---

старье

Знаете, я офигенно люблю старые вещи.
Вот просто до дрожи в лобных долях мозга.
Это не какой то там ставший модным и хипстерским, тренд, типа "Винтаж форева" или "Ретро-наше все".
И это даже не выражается в неистовой страсти к ноутбуку 1990-х годов выпуска )привезенного из Штатов чуть ли не в трусах(ибо тогда их было запрещено вывозить), который весит как хороший мешок картошки и держит заряд всего 1 час ровно и ни минутой позже) в то время, когда весь более-менее "моднявый" молодняк дрочит на новый айфончик или еще какую модную хрень.

Неа, этот порок глубже и глупее.
Например страсть к стоптанным кедам, которые ты уже раз пятьсот заклеивал, а они, етить их, все равно рвутся как сумасшедшие.
Это когда у тебя есть старый шарф-платок из египетского хлопка, весть такой гатичный, с крестами, и к тому же с небольшими выцветшими плешинками, потому что ты, дибил, повесил его ради сохранности на ветку да и забыл про него его на 2 дня.
Это любовь к палантину, который иностранные и не очень, друзья расписали красками сами и подарили тебе.
Это толстая кожанная куртка, которую носил еще твой дядька в сопливом детстве. Она вышла из моды тогда, когда тебя в проекте не было, причем вышла раз пять. И потом еще раз двенадцать, пока ты до нее росла. И эта куртка тебе особенно дорога, потому что когда тебе снятся кошмары, нет ничего лучше чем бросить ее на кровать заместо подушки и больше ни одна дрянь не омрачит твоих снов.
Это старый совковый вентилятор. В жару без него - чистая смерть. Врубишь его и немедленно начинаешь чувствовать, как твои щеки хлещут тебя по ушам, а уши вознамерились улететь от этого домашнего боинга куда подальше и никогда не возвращаться.
Это когда у тебя есть стариииииинная сахарница, щербатая и колотая-переотколотая как улыбка ребенка, у которого сменяются молочные зубы, причем "забором".
Это старые ботильоны на высокой платформе, которые тебе купили, когда ты пошла в 9 класс. Это были черные с золотом хреновины, зрительно уменьшающие твою ногу до 30 размера. Позолота с них уже практически стерлась, да и на правой ноге подошва треснула и пропускает воду, но они лежат у меня в обувной коробке и будут лежать. Потому что я могу себе иной раз позволить прогуляться в них до магазина, например, потому что ну серьезно, кому какое дело до моих ног?!
Это старый шерстянной шарф в виде тигренка, который мама мне связала в моих 5 лет. Он сейчас лежит у нее на антресолях, а я мечтаю его от туда спереть. Потому что это конечно хорошо, что он там лежит, и дожидается моих детей/ее внуков, но когда эти внуки еще появятся, да появятся ли вообще, а шарф я со спокойной душой могу прям щас использовать.
Это старая лампа-прищепка. Щас наверное таких мамонтов уже не делают. Моя мама делала под ней свои уроки, ее сестра а потом и брат, тоже делали под ней уроки. Меня сия участь миновала, но это мамина недоработка, она ее(лампу) просто вовремя не изьяла у бабушки. Щас лампа у меня. Она длиннющая, тяжеленная, ее можно разворачивать в любую сторону. И как было бы здорово в детстве играть с этой лампой в "прокурора". Лампу в морду бандитской скотине и все, признание в убийстве на столе, мокрые штанишки на батарее.

Знаете, это офигенно, когда есть какая то старая развалюха, тряпка, любая дерьмовина, к которой вы испытываете нежные чувства.
Потому что это живая история. Серьезно, ее даже понюхать можно!

@темы: Будни = Трудни = Ленидли., Лирика, пафос и памфлет.

---

Если в общении с мужчинами убирать ум - то он не мужчина, и ты уже не женщина.

@темы: Лирика, пафос и памфлет.

---

Добро пожаловать  @ngelik@. Я даже знаю, откуда вы ко мне. =)

---

У меня в стенке, рядом с гардеробом пищат мыши.
Взгромоздится что ли на люстру, как приличная девушка?

Так или иначе, а придется открывать сезон охоты. Наши (с)коты бесполезны в этом случае. Единственное, за чем они способны охотится - кусок колбасы из холодильника.

@темы: Будни = Трудни = Ленидли.

---

(с)

Я слышал: на рынке встретились два бизнесмена. Это был пик сезона. И один сказал другому: «Ты слышал, торговец мануфактурой, шейх Фахрутдин, умер сегодня утром?»

Другой сказал: «Как, в разгар сезона?»

@темы: Пифия цитирует:

---

Как мало в этом мире адекватных...

@темы: ...однострочником

---

Про детство и суровые советские металлические совки.

Когда я была маленькая и глупая, я предпочитала сама себе создавать правила. Вот как чувствуешь - так и живешь.
И конечно, эти мои созданные правила часто не совпадали не то что с мнением окружающих меня людей, но и с логикой и здравым смыслом. Например я считала, что тому, кто начинает драку, очень полезно дать в лоб так, чтобы больше эта глупая идея ему в голову не приходила. И поэтому я била мальчишек-задир в песочнице большим советским железным совком, а в зимнее время лупила их деревянной детской лопатой. Апогеем моего ассасинского прошлого, с его спокойным и ничего не предвещающим подходом к драчуну и неожиданным ударом скрытым клинком припрятанным до поры до времени совком по спине или жопе, стал один случай. Я была ребенком очень дружелюбным и щедрым, я втягивала стеснительных детей в свои игры, защищала слабых и очень не рекомендовала другим детям ссорится при мне. Короче я была диктатором.
А в наш садик пришел новый мальчик. Пристрели меня склероз - не помню как его звали, как он выглядел и вообще ничего не помню. Помню только то, что поиграв со мной в песочнице, он ни с того ни с сего начал разрушать мои куличики и пирожЫнки из песка. Топтал их ногами и пихал меня в живот, когда я подбегала его оттащить. Когда песочные строения закончились, он начал кидаться в меня мелкими камушками и комочками земли. Тогда я взяла в руку верный совок и несильно запустила в этого мальчика.
Я думаю, что в детстве определенно обладала талантами в метании ножей...
Совок улетел со свистом в район пуза, а этот олух неожиданно нагнулся. Стоит ли говорить что удар, хоть и несильный и мной рассчитанный, но неудачно пришедшийся по брови - немного рассек ее. Было много воплей, не особо много крови(я это хорошо запомнила) и мое невыразимое сожаление и жалость к этому слабаку. И никакого наказания, кроме моего морально-этического мучения.

Чуть позже, анализируя детские драки, я всегда удивлялась, как это я инстинктивно нахожу самые слабы и незащищенные места на теле противника? И с тех пор, в каком бы я ни была гневе, я не позволяю себе прикасаться к чужому телу.

Это я к тому, что моя хорошая знакомая по позапрошлой работе выбила своему (уже бывшему) парню руку у плеча и сломала 3 пальца. Так что когда вы позволяете себе ударить своего партнера, помните - он имеет полное право двинуть вам в ответ. И не факт, что вы сильнее. Даже если вы полностью в этом уверенны.
Женщины - жуткие бойцы. Даже если сил не хватает на сильное повреждение или перелом, то изуродовать можно и малыми силами.

@темы: ЗлобаДневное., Жри. Ной. Трахайся., Будни = Трудни = Ленидли., Семья, узы и узилища.

---

Добро пожаловать  blackmooon. Располагайтесь поудобнее, у меня тут тепло и уютно. =)

@темы: ПЧ

---

Добро пожаловать  Kelrean. Я вам рада!

@темы: ПЧ

---

Я давно хотела написать этот пост. Но все как то то забывала то нет настроя...

А тут в избранном такая благодатная тема попалась. Прям спасибо огромное всем и мирозданию!
Поэтому невозобранно копирую свой коммент, чуток его дополняю для понятности и стыда по этому поводу не испытываю.

Собственно вот.

Не хочу создать мнение, что я тут кого то осуждаю, но мне просто интересно, какие цели преследуют люди, стараясь воспитать своего отпрыска в совершенно чуждой ему гендерной идентичности? Из девочки воспитывают мальчика который не плачет, с удовольствием даст в глаз любому и заранее не знает как вообще можно носить юбки.
Я говорю не про психологические аспекты, пацанок, как и "нежных мальчиков" всегда и везде была целая толпа, независимо от времени. Я говорю о том, что личности как бы изначально отказывают в гендерной самоидентификации. И это жестоко.

К сожалению об историческом факте отвращения к штанам у римлян, (греки кое где в глубинке носили штаны) я конкретнее рассказать не в силах. Очень давно читала в какой то книге, сейчас даже обложку, не то что автора и название, не вспомню. Но это реальный исторический факт.
А еще был и есть исторический факт о том, что раскрашиваться и украшать свое тело должны мужчины, а у женщины задача другая, она должна выбрать и этого вороха пестроцветных красавчиков того, кто будет наиболее здоров, красив и силен. И это во многих, и не только африканских как вы подумали, сообществах было. В африканских же - есть и будет.

Все таки тяжелые шаги патриархата в обнимку с вероисповеданием остановить крайне тяжело.

Кстати, каблуки для того и нужны, чтобы задница восьмерки выписывала. Каблук перемещает центр тяжести тела и приходится держать спину ровно, "рисовать бедрами" и молится, чтобы шпилька не застряла где нибудь в сетке у дверей супермаркета. Какая то американская дива говорила, что каблуки ставят нашу задницу на пьедестал, которого она достойна.
Осмелюсь с ней не согласится, каблук больше ставит не задницу(хотя и это тоже) а осознание. Это как бы ритуальный призыв(я не имею в виду конкретно каблук, я имею в виду все факторы поведения претти вумен), который если озвучить уж совсем грубо: Я готова к спариванию.

А тут другая задача, другой так сказать поведенческий менталитет. Есть смысл упереть взор свой на ухаживающую косметику, но никак на декоративную. Ведь ухаживание за кожей, которая при такой экологии не получает ни достаточных витаминов, ни кислорода. Зато радиации, красителей, консервантов, пыли и смога получает от всей русской души. И относится это к любым видам кожи, ибо кожный покров пола не имеет, а значит ухаживание актуально и для мужчин и для женщин.
Ухаживание это ведь что такое? Это попытка сохранить нас в привлекательном виде. В товарном, как сейчас можно говорить.
А если отойти от теории, давайте всмотримся на улицы города. Любого российского города.
Женщины от 20 до 40 лет: более менее ухоженные, периодически накрашенные сложным макияжем (это не тушь-подводка-блеск для губ, это увлажняющий крем-ббкрем-пудра-подводка-тени для век-кайало для нижнего века-подкрутка-тушь-карандаш для бровей-пудрим губы-карандаш для губ-помада-блеск поверх помады ну и прочее, взаимозаменяемое), простенько, но прилично одетые, с претензией на вкус - как минимум. Очень редко (лично мне) попадались гражданки, при виде которых мне хотелось снять с себя свою одежду и прикрыть этот позор, потому что мои глаза вот вот начнут вытекать из черепа.
Т.е делаем вывод: женщины по возможности следят за собой, за модой(иногда лучше бы не следили), тратят деньги на красивую одежду, а не только наготу прикрыть, рисуют лицо и просто стараются выглядеть как можно лучше. Чтобы как можно дольше оставаться "на рынке".
А теперь глянем на мужчин. Перед нами типичный "холостяк" от 20- до 40 лет. Пока мужчины молоды и незаезжены жизнью - они улыбчивы, плечисты, кубикопрессисты да и просто более-менее прилично одеты. Потому что если мужик в столь юном возрасте плохо одет и прыщаво-вонючь - то ему никто не даст. Поэтому приходится "чистить перышки". Но вот им около 30 и раздеваясь на пляже летом, чтобы с друзьяшками выпить пивка, на свет появляется так нелюбимое мной "пивное брюхо". Которое как бы не открещивались мужчины "не для пива а ОТ пива". И это крайне жалкое зрелище, когда перед тобой не "тощая жилистая гончая" а начинающий стареть басеттхаунд. С обвислым мясом вместо мышц и пивным брюхом до кучи. Но самый ужас начинается в 40 лет. Сорокалетний холостяк - подчас жалкое зрелище. Им бы чуток последовать моде и в парикмахерскую подороже сходить - но нет! Вдруг им припишут цвет безоблачного майского неба? Катастрофа! И ходят эти бедняжки в растянутых свитерах, в пиджаках, которые пошиты не по их лекалам, когда талия у подмышек или чуть ли не под коленками. И конечно расширеные поры, шелушащиеся носы (бритва же, а после бритвы кремом я не пользуюсь я ж не гей!), ногти в заусеницах, залысины и брюхо. Это ужасное рыхлое брюхо и мясистые ляжки с пухлым женственным задом.
Но я тут конечно довела все до тотального абсурда. Но давайте приглядимся, много ли сорокалетних мужчин рядом с нами сам подбирают себе одежду. Не "мне понравилась та футболка с голой бабой на мотоцикле" а "мне этот цвет не подходит, потому что я становлюсь желтушным как наркоман" или "в этом я жирный как докторская колбаса в обвязочке"?
Да, они часто ходят в качалку, и нередко ходят в баню. Но хоть раз хоть кто нибудь из них пришел чтобы ему почистили поры, которые нарывают и оставляют на коже уродливые рытвины? У моей мамы на работе был мужик, которому было 38 лет и у которого прыщей было больше чем у меня за всю мою прыщавую тинейджерность. Этот гений умывался максимум хозяйственным мылом а про то, чтобы сходить и проверить гормональный баланс - чуть ли не прямо посылал по известному адресу и аргументировал это тем что он не эээ нежно-голубое существо.

Знаете, при всем своем либерастическом подходе к жизни в целом и человекам в частности - я не смогу ходить с грязной головой, или спать с человеком от которого несет пОтом, или целовать усыпанную прыщами и угрями щеку.
Я могу понять человека, одетого в спортивные штаны с лампасами, красную растянутую майку и сандалии на носки. Я, не поверите, люблю дырявые носки или разные по цвету. Но когда ты дома. Или не знал, что забежишь к друзьям, к самым близким конечно. Я сама периодически прокалываюсь на разных носках, но не потому что у меня нет пары к этим носкам, а потому что я встала утром, натянула первые попавшиеся в ящике носки и вышла из дома за хлебом. А в магазине меня встречают друзья-семейная пара. На завтрак зовут. И ты покупаешь тортик или набор пирожных к вашему общему завтраку и идешь к ним. И снимаешь свои чертовые раздолбанные полудачные кеды а там один носок красный в синюю звездочку а на другой уточки на зеленом фоне.
И знаете что самое главное? Тебе пофиг. Мужу твоей подруги просто чуть интересно, но так же пофиг. А уж подруга, если бы ты ей не сказала - внимание ни за что бы не обратила. Потому что тебе - можно. Ты и так офигенная. Просто в каждой ситуации по-разному.

@темы: Будни = Трудни = Ленидли., Клуб анонимных нахуистов:

---

география, как она есть. как она пить. как она спать.

17.09.2012 в 14:58

Пишет  cats_and_world:

17.09.2012 в 13:47

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  plohoyaodvokat:

это только что сделала моя бывшая однокурсница-картограф. они все настоящие, так в атласах и значатся













(с)
куда бы переехать

УПД: "Жареные бугры" по-хорошему тоже в "подсекст" надо.
"Бугор" на сленге означал гея-актива
А "жарить"-трахаться
ай-нэ-нэ-нэ
хотя с другой стороны-жарить гея-актива это как-то о__О

@темы: Экспроприированное

---

Господи как же меня сейчас пидарасит всю.
Я хочу нажраться, накурится, наебошится. Сделать все что угодно, чтобы выкинуть из моей головы это все что ты мне тут наговорила и показала.
Мне так плохо, что у меня истерично сводит судорогами мышцы тела.
Меня так достали твои слезы, твои истерики, твои постоянные обвинения что я все делаю не так. Что я тебя не люблю, что я наплевательский и инфантильный недоросток.
Я тебе не верю. Я смотрю на твои слезы и мне они кажутся показушной бутафорией. Поводком, которым меня можно направлять и "призвать к порядку" когда буду делать то, что тебе не надо.
Я ненавижу, ненавижу это все. Это все что меня окружает.
Ты тыкаешь мне тем, что всегда поддерживаешь. Так почему я приходу в ужас от мысли, что ты намыливаешся ко мне в гости без приглашения? Я хочу сбежать, и никогда больше тебя не видеть. Не слышать тебя.
Господи, господи, господи! Отключи ты мой разум, я ведь больше не могу. Я больше не могу выть от боли и ужаса.
Я ведь сойду с ума. А сойдя и осознав это - немедленно покончу с собой. Нет для меня в жизни большего ужаса, чем сумасшедший в семье.
Я хочу перестать думать. Я просто хочу в голове тишину.
Я так от всего устала.

---

куархадронья ненависть

Играю в Готику 2 Ночь Ворона.

а дальше кровькишкикотятавмясорубке тонныненависти куархадрон мертвая сволочь умриещераз ааАааААААааааАа!

Я, едрить в дышло этого Куархадрона, магов Воды всех вместе взятых, и Ватраса отдельно взятого(желательно насильно), НЕ могу найти эту чертову гробницу этого чертового Куархадрона. Щоб ему в гробу гвоздик в задницу попал. Шоб ему в загробной жизни носки попадались только дырявые. Шоб у него в изголовье чертополох вырос. Шоб ему сыночка Радамес с вопросами полового размножения каждую ночь снился.
Уффф... Я уже облазила все более-менее приличные форумы. Обсмотрела туеву хучу полудомашних видосов, где тринадцатилетние задроты проходят квесты с убойными комментариями типа "гыгылолшто". Но везде, етить его, везде путь до усыпальницы покрыт мраком, как японская порнуха цензурой. Есть конечно малопонятные инструкции, но у меня кажется включился канал "моя-твоя не понимайт".
Еще немного, я пойду вырезать под корень весь лагерь бандюков на болотах во главе с Торусом, перережу глотку всем пиратам Грега, ухайдокаю всех магов Воды, угроблю всех орков, запинаю всех паладинов и этого жадного сквалыгу, лорда Андре, ограблю и изнасилую весь Хоринис(особенно неистово буду насиловать лорда Хагена, подумаешь, бирюльку девушке зажилил, жлоб), назвездюляю всем магам Огня(и даже Мильтона не пожалею, империалистическую сволочь),сожру все запасы у фермеров, и самих фермеров, а с каждой встреченной зверюшки, буду снимать шкуру, зубы и когти с рогами при живом состоянии. Ах да, еще метким ударом меча в жопу и стрелы в рыло, переведу всех наемников.
Всех кроме Ли.
На нем я женюсь! Все равно у них доспехи голубые. Морально они уже готовы.

@темы: Клуб анонимных нахуистов:

---

Добро пожаловатся ко мне  Instant Insanity. Варенье черничное, варенье брусничное. Ну а ежели сладкое не уважаете, вон там под потолком вяленые подлещики на нитке болтаются.

@темы: ПЧ

---

просто сонные воспоминания

Когда я была не слишком большая, где то до 13 лет, я очень трепетно относилась к речи. Я старалась подобрать слова, максимально эффективно описывающее то, что я хотела бы, простите за тавтологию, описать. А еще у меня цифры были окрашены в разные цвета. А некоторые слова имели свои гримасы. Например слово "веселый" с помощью букв "е" и "с" казалось мне улыбающимся.
Поэтому когда у меня-ребенка спрашивали "Какого цвета глаза у твоей мамы?" я всегда неизменно отвечала "У нее глаза цвета консервированного горошка." Мне не нравилось слово "болотный", а слово "зеленый" имеет в итоге, слишком много оттенков, иногда совершенно разных.
К слову я и сейчас не могу подобрать более точной аналогии цвета маминых глаз.

Почему я это вспомнила?
Мы случайно за обедом с ней разговорились. В итоге я выяснила что мама была не в курсе моих лингвистических поисков, и своих консервированно-горошковых глаз.
Забавно.

@темы: Семья, узы и узилища., Байки из склепа Эго.