знание - сила

Вот что я неизменно буду любить в современном мире - это доступность некоторой информации.
Раньше как было, приходишь в магазин, пылесос, например, выбирать. Хватаешь продавца-консультанта и он, если конечно толковый малый, начинает тебе рассказывать технические характеристики, показывать какой в модели способ собирания пыли и даже модели пылесосов, которых кошки больше боятся.
А сейчас? Заходишь в интернет. Два дня мозгового штурма или неделю-вторую вдумчивого секса с форумами, отзывами, официальными сайтами, онлайн магазинами, левыми чуваками, которые купили первую понравившуюся тебе модель и правыми чуваками, которые тоже купили понравившуюся тебе модель, но совсем другую...
А потом приходишь в магазин (если решил потискать понравившийся пылесос в руках), к тебе подскакивает воодушевленный продавец-консультант, и ты вдумчиво перечисляешь ему технические характеристики, показывать какой в модели способ собирания пыли и даже модели пылесосов, которых кошки больше боятся.

@темы: Слова, брошенные на ветер.

---

А кроме них, детка, у меня есть еще внимательный Ктулху - диск Е:

09.09.2012 в 23:35

Пишет  Cynical Cat:

тараканы
Я не могу жить в современном мире. С современными текстовыми смайлами. Теперь на меня вечно пялятся две невнятные рожи!
лыбящийся до ушей Диск С: и охреневший от жизни Диск D:

@темы: Будни = Трудни = Ленидли., Семья, узы и узилища.

---

из сегодняшнего, забавного

Купила крем для рук офигенно вкусно пахнущий малиновыми пирожками (хотя на самом деле он просто малиновый). После бани (основательно так пропарившись), сижу и балдея от запаха мажу коленки, локти и пятки(за компанию). Попутно громко разговариваю сама с собой, вернее со своей кожей. Тихо заходит папа и застает такую картину: дочь, в футболке с "гербалайфом" и трусах с поросятами, сидит на столе и увлеченно намазывая что то на пятки приговаривает: Кушай, моя хорошая, моя милая кожица. Смотри какой вкусный, жирный кремчик, ам-ням-ням как вкууусно. Кушай радость моя.

@темы: Смехуечки да пиздахаханьки., Семья, узы и узилища.

---

картошка, митенки, е-инк

Выкопала картошку. Теперь смотреть на нее не смогу по крайней мере 3 недели.

Довязала правую митенку. Украсила золотым бантиком. Вроде симпатично. Завтра начну вязать вторую, бантик для нее уже приготовила и прошила.

Боже, это такой секс, искать электронную книгу е-инк стоимостью до 3-х штук. ПокетБук я не потяну. А понравившаяся мне Digma E500 Black уже снята с производства. Есть еще Prology Latitude I-501, но все в один голос кричат что джостик неудобный, и ПО подглючивает. И еще, я никак не могу разобраться с диагоналями экранов. У меня со школы плохо с геометрией и объемным мышлением. Вот если я б их видела...
Кто нибудь с е-инками имел что нибудь общее? А, ПЧ, поделитесь мнениями?

@темы: Будни = Трудни = Ленидли.

---

туш, масло и поза с зонтом

А вы знаете, что когда у меня что то в башке перемыкает, даже я сама не могу себя остановить. причем что обидно, перемыкает на всякие глупости. Например я сегодня без малого 3 часа вымывала старую засохшую тушь из патрона от туши для ресниц и заливала туда касторовое масло, купленное накануне в аптеке.
Вообще к делу не относится, но у меня начали выпадать реснички прямо пачками. Жуть! Намажусь-ка я кстати! К слову, когда я впервые намазала масло, у меня ресницы через 5 минут были сухими. Я конечно существо с крепкими нервами, но у меня такое ощущение что мои ресницы сожрали с себя масло. Это пока они безжизненные и сухие, а скоро станут влажными и зашевелятся завоюют человечество. И буду я совсем без ресниц.
Что то меня понесло...

Две недели усердных поисков увенчались успехом. Я нашла таки народного умельца. который согласился починить мне зонт. Как мы его чинили (вместе с мастером, буквально в 4 руки) - отдельная песня.
Поза Кама сутры номер один: я стою растопырив руки и держа зонт в полураскрытом состоянии над головой, чувствую себя как минимум мухомором, ну или еще каким ярким ядовитым грибом. И мастер нараскоряку ползаюший под куполом зона и пытающийся выяснить откуда у меня там ограничитель отвалился.
Поза Кама сутры номер два: Мы с мастером под куполом, держим его головами с противоположных сторон. У мастера в руках крестовая отвертка и шуруп. А у меня в кармане куча его отверток и горсть всяких штырьков и гвоздей.
А теперь представьте, большой зонт. ОЧЕНЬ большой зонт, на два человека. Такие в Японии еще называют "зонт любви", и два идиота под нераскрытым радужным куполом, на пороге мастерской по починке обуви. То ли они под этим зонтом целуются, то ли еще каким извращением занимаются, и в процессе глухо переговариваются типа "отвертка, шуруп, зажим, тампон, ой-ой не туда!".
В итоге зонт мы все таки починили. =)

Завтра, вернее уже сегодня, буду копать картошку. Поэтому если не выживу, считайте меня экстропианцем.

@темы: Будни = Трудни = Ленидли.

---

просто пост про небурную жизнь

Скоро буду копать картошку.
А сегодня собирала помидоры. Получилось аж восемь ведер. И это не считая тех, что мы съели за лето, раздали по знакомым и мало-мальски знакомым, переработали в соус и закатали в маринад.
Цыплят конечно по осени считают, но лето вроде удалось.
Сходила сегодня на рынок. Слегка прифигела от того, что мою любимую продавщицу "сдвинули" от молочки на рыбу. Причем уже давно, она даже освоится успела. Вот что значит "болеть затворником".
Купила у нее банку бычков в томате. На самом деле мне они нафиг были не нужны, я этих бычков даже не пробовала ни разу в жизни. Но что нибудь купить так хотелось, что я махнула на себя рукой и совершила "истерическую покупку".

В этом вся я. Кто-то истерично покупает платье, кто-то пару туфель, а вот. Бычки в томате.

Нашла какого-то мужчинку восточной внешности, который обещал починить мне зонт. Будем надеяться.
А еще сегодня не рассчитала с финансами и пришлось возвращаться с рынка пешком. С полными сумками. В неудобных туфлях.
Еле приползла.
Читаю одну чудесную книгу. Уже жажду ее купить в бумажном варианте. И перечитать раз десять.

ПЧ, может вы хотите чтобы я вам запилила какой нибудь специальный пост?
А то последнее время, это чертово Время тянется как патока, и я в ней муха завязлая.

@темы: Будни = Трудни = Ленидли.

---

Добро пожаловать  Мэй-чан. Располагайтесь и устраивайтесь. Откуда вы, кстати, ко мне?

@темы: ПЧ

---

Да, Кроу, она до сих пор меня прет.

@темы: Музыкальная минутка

---

Я уверенна, меня возьмут живьем на небо, ведь у меня постоянно включен торрент!

@темы: Слова, брошенные на ветер.

---

о том, как важен незванный гость в постели.

Сижу. Пью мед с горячим чаем.
Да вы не ошиблись и не обчитались. Я действительно пью мед и запиваю чаем.

Жаждется что нибудь понаписать. Прям сладостно пографоманить, писать и писать до сладкой дрожи в лобных долях... Но писать не о чем.
Уже сутки идет жуткий дождина с сильным ветром с севера. Еще не самое плохое, что на улице стало холодно. Самое плохое, что я проснулась от воды, нагло и беспардонно капающей мне на ноги. А так же на одеяло, простынь, ну и вообще на часть кровати в районе моих щиколоток. Эдакий местечковый водопад. Ниагара сельского уезда.
Срочно были мобилизованы морскопутные войска, боевой танкер "Тазик" хитрым тактическим ходом был расставлен на пути неприятеля. Враг гулко долбил в тряпку полуночным набатом. И в очередной раз в жизни, я подумала что спасена. Оказалось, показалось.
Враг был хитер, безжалостен и несомненно почитывал Сун Цзы.
Посреди ночи, скромно, если не сказать бомжевато притулившись на незанятой части кровати. и накрывшись тонким и холодным пледом, потому что все теплые вещи были развешаны на всех имеющихся в наличии горизонтальных поверхностях, я снова проснулась от ощущения ловли рыбки в кровати. Но поскольку я девочка большая и давно этим не грешу, источник дискомфорта был срочно найден и немедленно обезврежен. Полуночный набат, неспешный и основательный, сменился дробным перестукиванием двух истосковавшихся по общению узников тюрьмы в Оборне.
Чудесная ночь была проведена мной. Сроду так не ебалась. Без одеяла, с подогнутыми ногами и вывернутой башкой, рискуя нечаянным пинком затекших конечностей порушить всю хитрую конструкцию нафиг и в лучшем случае получить леденящий душу пиздец. С кропотливо, чуть ли не полночи, отстроенной баррикадой из всевозможных вещей, чтобы не допустить пролива жидкости на пол и мой организм. С затычками в ушах, наскоро слепленных их ватных спонжей и матерного слова. И периодически бьющаяся башкой об шкаф с книгами, со всей сонной дури. Потому что даже во сне я отползала от мокрого пятна не желая иметь с ним ничего общего. Но вообще воду то я люблю. Но не в своей постели и не в 5 утра.

Всем спокойной ночи.

@темы: Будни = Трудни = Ленидли., Смехуечки да пиздахаханьки.

---

Добро пожаловать  Lady_Melamory_Blimm. Вазочкой с мороженым из бирюзовых трав, к сожалению не обеспечу, но зато налью чаю и даже блюдечко с вареньем поближе подвину. =)

@темы: ПЧ

---

(с)

Однажды случилось так: была долгая ссора между Насреддином и его женой. Наконец, Насреддин подумал, что ему лучше сдаться. Трудно бороться с женщиной. Она должна победить, иначе она создаст такие беды, что победа того не стоит. Насреддин подумал: «Зачем тратить три или четыре дня? Если все равно придется сдаться, почему бы не сдаться прямо сейчас?» Итак, он сказал: «Ладно, я с тобой согласен».

Его жена ответила: «Теперь это не поможет — я изменила свое мнение».

@темы: Пифия цитирует:

---

Проем бюджет небольшого государства. Дорого.

(што та меня на хавчик сегодня пробило...)

@темы: Жри. Ной. Трахайся.

---

01.09.2012 в 12:47

Пишет  naumchas:

Потешить олдфагов
Пишет  towelie:

@темы: Экспроприированное, Смехуечки да пиздахаханьки., ахуЭнно!

---

Важное!

dilanyan.livejournal.com/184322.html

@темы: Важно!, Экспроприированное

---

Я ее люблю))))))))

29.08.2012 в 01:12

Пишет  зови меня просто королем:

Одно из самых прекрасных чувств, когда ты понимаешь, что ты ебанутый.

Когда спишь на стройке, не потому что тебе негде спать, а потому что тебе захотелось, блядь, спать на стройке. Когда стираешь трусы в речке. Когда залезаешь на свою же дачу и пиздишь свою же картошку. Когда тебе звонят посреди ночи, зовут на вписку и ты едешь. Когда на утро после вечеринки тебе показывают синяк на груди и говорят, что это твоих зубов дело, а ты этого не помнишь. Когда ты снимаешь двери с петель и жрешь хуи из теста. Когда танцуешь посреди улицы, ловя на себе взгляды прохожих. Когда в парке встречаешь знакомых, которые просят научить их садо-мазо, а ты прямо здесь и сейчас показываешь, как и что нужно делать. Когда прыгаешь по машинам и исполняешь шаманские пляски во имя дождя, после которых дождь и в правду приходит. Когда тащишь батарею в семейниках и футболке с суперменом. Когда ты рисуешь на лице надпись: "ебанутый", идешь в магазин и все понимают, что надпись следует воспринимать буквально.

Надо больше огня.

@темы: Экспроприированное, Смехуечки да пиздахаханьки., ахуЭнно!

---

Люблю крысиков.

22.06.2011 в 15:17

Пишет  Niv-Mizzet:

22.06.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Татик.:

Автор - Ellen van Deelen

+24

отсюда

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Экспроприированное, ахуЭнно!

---

Дядюшка Искандер, это, кажется, по твою душу)))

27.08.2012 в 22:50

Пишет  Пехотный Карлсон:

Пригодится. Сохранить надо! )

27.08.2012 в 22:09

Пишет  Амальти-ир-Тарэ:

О.Май.Гот.

27.08.2012 в 17:44

Пишет  Sabrina:

27.08.2012 в 15:21

Пишет  Crisl:

27.08.2012 в 12:12

Пишет  Taho:

Если вам надо прочитать рецепт :-)
Если вам надо прочитать рецепт :-)

например такой

@темы: Экспроприированное, Смехуечки да пиздахаханьки., ахуЭнно!

---

Да! Сбросим кровавый тоталитаизм жаворонков! Дыааа!

03.03.2012 в 19:05

Пишет  Чаепития в графстве Чешир:

МАНИФЕСТ ПАРТИИ СОВ
МАНИФЕСТ ПАРТИИ СОВ
СОВЫ ВСЕГО МИРА, ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!

1. Мы, совы, считаем, что ни один индивид в человеческом сообществе не должен получать дополнительных выгод только за счет некоторых биологических признаков, как то пол, цвет кожи, и прочее. Мы – за равные возможности.
2. Мы, совы, осознаем свою биологическую обособленность в человеческом сообществе. Мы осознаем, что в течение многих лет человеческая цивилизация игнорировала эту обособленность, дискредитируя нас в основных биологических правах.
3. Мы считаем, что каждый человек имеет право на восстановление ресурсов своего организма посредством отдыха. Каждый человек имеет право на сон.
4. Это право отнималось у нас жаворонками и голубями путем установления ранних побудок, рабочего времени с 9 до 18, закрытия магазинов не позднее 21 часа. Мы вынуждены были ходить в детский сад к 8 часам утра, в школу и в институт к 8:30.
5. Более того – в отдельных странах положение наших собратьев неизмеримо хуже. Рабочий день там начинается в 8, а то и в 7:30, а магазины работают не более чем до 19 часов. Такой подход является неприемлемым для большинства сов, биологическая активность которых начинается после 8 часов вечера.
6. Настало время менять сложившийся мировой порядок! Мы, совы, должны во всеуслышание заявить о том, что жаворонки и голуби ущемляют наши права. Нас, сов, не менее трети населения Земного шара. Это означает, что на нашей планете проживает порядка двух миллиардов сов, жестко угнетаемых порядками, которые созданы в угоду кому угодно, но только не нам.
7. Мы предлагаем:
7.1 установить рабочий день с 13:30 до 21:30, пятидневная рабочая неделя;
7.2 завтраки отменить, заменить полдниками;
7.3 «двенадцать дня» и «час дня» именовать «двенадцать утра» и «час утра» соответственно; «семь вечера» и «восемь вечера» именовать «семь дня» и «восемь дня» соответственно;
7.4 жаворонков, желающих нам «доброго утра», подвергать общественным наказаниям в виде работы по ночам;
7.5 владельцев магазинов и любых других структур бытового обслуживания, закрывающихся ранее полуночи, объявлять «врагами сов» и подвергать остракизму и денежным штрафам;
7.6 Парламентам и Правительствам всех цивилизованных стран разработать законодательство, защищающее и оберегающее сов.
8. Манифест Партии Сов зовет вас к объединению. Сова, влейся в наши ряды! Наша сила – не только в нашем количестве, но и в нашем единстве. Покажем этим жаворонкам кузькину мать! Расскажем этим голубям, где раки зимуют! Топнем нашим совиным башмаком по кафедре миропорядка!

ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ КОМИТЕТ ПАРТИИ СОВ

@темы: Экспроприированное, Смехуечки да пиздахаханьки., ахуЭнно!

---

27.08.2012 в 01:07

Пишет  Странная гостья:

Основы маркетинга. )))

Инет-просторы не могут не радовать

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

@темы: Экспроприированное, Смехуечки да пиздахаханьки.