О пользе мышеловки.

Какое замечательное пробуждение у меня сегодня было. Но рассказываю по порядку. Нашла я в старых бабусиных сундуках старую сломанную мышеловку. Может, для кого то она и была старым барахлом, но только не для меня! Пружинка, которая опускает дужку у бывшей "истребительницы мышек" была очень слабенькая, и по этому щелкала почти не больно. Ну я вечером с ней немного повозилась и оставив на полу довольная жизнью и находкой отправилась спать. Утром я проснулась от нечеловеческого крика. Оказывается мой папулечка решил разбудить свое дорогое чадо, но не учел что по пути его следования могут находится скрытые противопехотные мины типа "ущипну за пятку", сокращенно Пяткохват 2000. А маленькая подгадючница, выслушав много нового и интересного о мире, высунула нос из-под одеяла и высказала: Какие нынче крысы крупные пошли! Да, на такую большую крысень нужно не мышеловку ставить а по крайней мере медвежий капкан!" За что была немедленно защекочена и защипана.

@настроение: Хи..

---

Во какая я умная.......была....

По запросу милой Хернушечки.

Мои пробы классификаций людей.

Каждый человек хотя бы раз своей жизни задает себе вопрос, на который никогда не узнает ответа. Иногда это бывает очень рано, когда человек еще очень молод или совсем мал. А иногда, когда жизнь его почти совсем закончена. Но рано или поздно этот вопрос все же бывает задан. Это бывает не рано и не поздно, для такого вопроса нужен зрелый ответ, а значит, он обычно возникает тогда когда наступает готовность души думать над ним. Зрелость души приходит и в 7 и в 77 лет. Для этого не нужен возраст. Иногда и среди взрослых казалось бы людей можно встретить такое, что кажется что твоя 6-и летняя дочка соседки умнее и рассудительнее любого взрослого. Некоторые люди взрослеют очень рано (может экология действует!), обычно в 6-7 лет. А некоторые не взрослеют вообще, или не до конца. (Сей научно-любительский труд не включает в себя Идиотов и Гениев, потому что и то и другое редчайшее и грандиознейшее отклонение от нормы. Примечание: последнее встречается чаще первого. Простите за вычурность!) Итак, вернемся к нашей теме: Люди делятся на несколько категорий, между которыми есть и так называемые маргиналы (проще говоря, промежуточные слои).

1. Гении - самые умные и, как правило, самые несчастные люди. Сами подумайте семья обычно среднестатистическая, друзей нет или почти нет. (Тупизм, но какому человеку среднего ума хотелось бы иметь в друзьях человека, который умнее вас в 4 раза? Обычно эта гадкая мысль действует в нас почти подсознательно. Увы!) Ко всему прочему Гении, как правило, очень заняты самообразованием, и у них обычно почти нет времен на разные радости жизни. Их радость - книги или учеба.

2. Очень умные – не настолько несчастны как 1 группа, но тоже тяготятся. Обычно очень стеснительны или закомплексованны. Но это не их вина. Обычно проблемы бывают из-за родителей или так называемой «жизни-В-колбе». Но есть и исключения! Обычно «эффект колбы» происходит когда ребенок один в семье и у него там же живет несколько поколений сразу.

3. Просто умные – около 30% всего населения нашей матушки-Земли. Кстати если Гении почти всегда хорошо учатся, то Просто умным это делать необязательно (так они сами считают). Иногда эти представители человеческой расы полные дубы в школе, но по истечению уроков превращаются в одаренных и умных детишек-шалопаев. Но только да тех пор, пока их не посадили за уроки дома. Там на них находит ступор: мозги деревенеют, ручки соломенеют, глазенки стекленеют, а язык не шевелится, будто кто-то старательно приклеил его смолой. И сидит перед очумевшим родителем или родительницей маленький пенечек, который мучительно старается работать всем, что еще пока не одеревенело в его голове. А родитель(ница) долго еще соображает, учится ли еще это дитя в школе или его вот вот вышибут из нее.

4. Середнячки или 50%/50% - сии дети природы, распространены по нашей многострадальной планете примерно в таком же количестве что и Просто умные. Ну, может на пару % больше. Обычно переход от вида Xomo Sapiens до Человекообразной обезьяны происходит быстро и безболезненно для данного вида. Периоды критической тупости перемежаются с периодами интеллектуального подъема (ну то есть может решить пример на калькуляторе почти без ошибок). Иногда такой переход ускоряют удары тяжелыми учебниками по голове. Чтобы вернуть заблудившийся мозг туда, куда надо достаточно раздобыть где нибудь биту. Легкие махания перед носом и ваш Середнячок перестает думать так называемым «нижним мозгом». Но этот эффект к сожалению недолог и не всегда эффективен. Среднестатистический Середнячок станет умным только тогда когда сам этого захочет, и возможно из него вырастет приличный представитель класса Просто умный. Середнячков довольно часто недооценивают, а зря, поскольку эти представители могут и резко поумнеть. А уж « тупить или не тупить вот в чем вопрос»!

5. Неумные – тоже достаточно распространенные члены этого общества. Обычно ведущим мозгом их бренного тела является «нижний», но бывают редкие и довольно приятные для окружающих проблески разума. Но будьте осторожны, услышав о «пифагоровых штанах» они с удовольствием перероют в поисках их выкройки все журналы и вас тоже попытаются привлечь. Обычно Женщины такого круга увлекаются старыми любовными романами до посинения, и домашние полочки заваленные перечитанными до дыр книжками тоже страдают. ( А уж как пострадает муж, когда эта милая полочка свалится ему на что нибудь! «Люди! Чем крепче вы присобачите полочку к стене, тем дольше вы будете жить!»)

6. Птичка Тупик или Тупые – эта разновидность людей тоже присутствует в нашей жизни. В молодом возрасте у таких особей только несколько главных желаний: попить пива, познакомится с девушкой (желательно того же круга), поесть, посмотреть телевизор или поиграть в комп (по обстоятельствам), снова попить пива, залечь баиньки. Вообщем сплошное потребительское отношение к жизни. Дружеский совет: если хотите спрятаться от такого индивидуума – бегите в ближайший Музей или Театр. Этих мест Птички Тупики просто не выносят. Слишком мозги напрягаются.

7. Идиоты – последняя и самая низкоинтеллектуальная разновидность в нашем Хит-параде. Да, к сожалению, на нашей Земле встречаются и такие… Вообщем …. Без комментариев…



Действующие лица семьи из нескольких поколений:

«Ребеночек» - от 12 до 20 лет. Единственный ребенок в семье с 3-мя поколениями (звучит как приговор . Обычно дети остаются в семье до 25 лет (дольше продержатся просто нереально). Почему от 12 лет? Да потому что проблемы подросткового возраста начинаются именно в этот период.

Бабушка – 50-60 лет, на пенсии. (Возможно в прошлом агент КГБ или чего похуже). Специалист по выпытыванию информации. Да, такой бабульке не расскажешь с кем вчера пиво пили. Приходится выдавать информацию как лечебный яд из мухоморов - по капельке и как можно уклончивее, правда есть один плюс – постоянная игра в Штирлица не даст тебе забыть про благословенное детство, правда это немного утомляет за 20 лет.

Мама – 30 с хвоооооооооостиком лет, иногда хвоооостик бывает поменьше. Не будем обижать мам. Главные занятия: либо работа, либо дом, либо все вместе. (Бабушка + мама = КОШМАР!) Но иногда попадаются мамы-пофигиски (что тоже не лучше, поверьте моему опыту).

Папа – лет примерно столько же, сколько и маме. Обычно почти вся жизнь данного вида проходит на работе. То есть главная цель в жизни – добыча и транспортировка мамонтов в пещеру (домой). А уж запихивание всего вышеуказанного в холодильник – дело рук многострадальной женщины.

Дедушка – столько же, сколько и бабуле. Этот вид очень редок в семейной фауне. Совершенно безопасен, когда сидит в своем любимом кресле и читает какую нибудь газету. В таком виде этот пожилой представитель семейства бережет нервные клетки более молодому представителю (то бишь нам!). Конечно если дедок не бывший военный или педагог (Берегись… Мало не покажется. Казарма на дому…).



Вообще то родителей тоже можно классифицировать:



Нейтральники – люди, которым все фиолетово. От таких не добьешься ни доброго слова, ни материального поощрения. Они как раки-отшельники. Мало общаются с другими людьми, в том числе и со своим ребенком. Вроде как живешь с родителем в одной квартире, а как на другой планете. Какие уж тут посиделки на кухне с тортиком. Они быстро слопают торт, мигом допьют чай и шустренько свалят куда нибудь по своим делам. К сожалению, воспитатели из них фиговые, обычно роль родителя берут или бабушка или сестра, иногда приходится отдуваться и папе, если больше никого нет, а дорогая женушка свалила по гостям и по магазинам одновременно. Обычно Нейтральники бывают 2-х видов: либо это папа, либо мама (что хуже, решайте сами). Но есть и редчайший вид: Сестра или Брат Обыкновенные, или Первенцы. Младшие сестры или братья не могут быть Нейтральниками, потому что в силу природного инстинкта почемучки они тянутся к любому источнику информации. В том числе и к вам.

Педагогичка или Педагогик – ОЧЕНЬ приставучие люди. Считают тебя либо малышней, либо УО (умственноотсталым). Поэтому (как они думают) имеют право учить тебя жизни. Обычно так упиваются собственной гениальностью и сообразительностью что начинают читать 6-х летнему малышу лекцию с использованием научных терминов (которые они с безбожностью перевирают и путают). Их речь настолько засорена терминологией, что впору брать словарь после разговора о погоде (в запущенных случаях). Если вы имел несчастье встретится с таким человеком, то не старайтесь выглядеть умнее его, так вы только устанете и разозлитесь. Просто сделайте вид, что вам скучно, и он сам от вас отвалит. Но, к сожалению, до него поздно доходит, что его советы мало кому нужны. Обычно это папа или кто-то из родни.

Уси-Пуси – эти люди сразу опознаются среди людей. Их отличает редкое неумение разговаривать с детьми и подростками. Сами представьте: 16-ти летнего парня теребят за щеки, до которых сама Уси-Пуси едва дотягивается в прыжке. И еще при этом говорит: «У ти как мы быстро выросли! А жену себе ты уже нашел?» Кошмар? Вы правы! Уси-Пуси перестанет так с вами разговаривать только тогда, когда вы уже сами заведете себе ребенка. А пока терпите. Я считаю что Уси-Пуси это болезнь на всю жизнь. С ними ничего сделать не выйдет. Уси-Пуси это типичные дальние родственники или тети с бабушками. Но бывает что и мамы (Боже упаси!).

Новые Русские и Занятые – эти два вида людей я отнесла в одну категорию, потому что они очень похожи. Многие думают, что Новые это совершенные родители – деньги дают килограммами, про личную жизнь не спрашивают, на собрания в учебное заведение не ходят. Красота! Но на самом деле они отвратительные родители. Если такой папаша наедет на свое чадо, то либо делай что он говорит, либо беги из дома. Свою любовь они компенсируют деньгами, дети выросшие в таких семьях либо ударяются в слезы при каждом малейшем происшествии, либо у них появляется такая агрессия к окружающему миру, что мало не покажется. Но и в том и в другом случае детенок остается в проигрыше. Занятые почти то же самое, различие только в суммах выдаваемых денег. Пол тут тоже особой роли не играет (и возраст тоже).

Фантазеры – очень странные люди, даже когда все самое страшное кончилось, они могут напридумывать таких кошмаров… Их бы фантазию да в мирных целях,- фильмы ужасов придумывать например! Это типичные бабушки или мамы, если их драгоценный мальчик, которому уже за 18 не приходит с прогулки ровно в 9 00 вечера, то они начинают придумывать страшные истории, в которые могло бы попасть их любимое дитя. И к концу таких ужасных размышлений им можно пить корвалол ведрами. А парень, придя домой, будет в шоке от безумного вида родительницы допивающей 15 бутылочку валериановых капель. Причем родительница сразу же стряхнет с себя полуобморочное состояние и начнет орать так, что в ушах звенеть будет. С такими тоже ничего не сделаешь. Это типичные бабульки и мамы.

Начальники – одна из моих самых нелюбимых категорий. Их обожаемая и единственная фраза: «Я тебе запрещаю… Далее следует перечень (или список, кому как нравится) запрещенных вещей. От прогулок до 12 часов, и до запрещения общаться с «плохими детьми». Эти люди сами не терпят над собой приказного тона, но думают что они такие большие и умные, а ты маленький и тупой. Типа – Я большой и я прав, а ты маленький и неправ! Самое грустное в этой истории – что они и правда считают себя всегда и во всем правыми. Они могут быть и предками и родственниками с седьмого колена.

Деспоты – полностью забыли про то, как они были детьми. В отличие от Начальников которые пытаются запретить словами, Деспоты могут не стесняясь ударить своего ребенка. И считают, что имеют на это право. Жизнь в такой семье напоминает Древний Рим с детьми вместо рабов. Как и рабы, они не имеют права и рот раскрыть в присутствии Деспота. Обычно Деспот – это член семьи мужского пола (папа или дедушка), но редко бывают и женщины-Деспоты. Лично я таких людей презираю до глубины души. О такой мерзости даже писать противно. Извините!

Страховщики – немного похожи на Фантазеров. Но если Фантазеры придумывают после, то Страховщики придумывают до. Пример: подросток пошел погулять, весна, птички поют, и Перестраховщики тут как тут. И сразу начинается – «Куда пошел без шарфа? Простудишься, заболеешь! Кто тебя лечит будет?». Они отпустят бедную жертву только тогда когда закутают ее как на Северный Полюс, и еще проверят наличие белого платочка в кармане. Обычно это бывают бабушки-пенсионерки или мамы-домохозяйки. Папы такими глупостями не занимаются.

Шпионы или Шпионки – «милые люди». Пытаются узнать о ребенке всю его личную жизнь, и сунуть свой не в меру длинный нос в чужие дела. В начальной стадии развития плохо знают молодежный сленг. Но после покупки в магазине словаря их жизнь резко улучшается, и шпионская карьера круто идет в гору. Они обожают подслушивать чужие разговоры и копаться в личных вещах в поисках запрещенных вещей. Одна единственная спичка обеспечит разговоров о твоем курении на много месяцев. Причем всего одна такая Шпионка может убедить в твоей вине всю семью, приводя все мыслимые и немыслимые доказательства (Вспомните ложку дегтя в бочке меда). Обычно это мама бабушка или сестра (неважно какого возраста), но бывают отклонения в виде братьев и дедушек.

Свои Люди – довольно распространенное заблуждение об отсутствии таких людей. Возрадуйтесь господа, они ЕСТЬ (а еще ПИТЬ, СПАТЬ…). Но как говорится «хорошо там, где нас нет». Свои люди могут незаметно испортится и перейти в разряд Противников, так что будьте бдительны! Свои Люди – довольно демократичны и терпимы. С ними можно сходить куда нибудь прогуляться, они могут многому вас научить, или рассказать о своем детстве. С ними довольно интересно и весело. Обычно они много знают, но не навязывают вам знания как Педагогики и не давят на вас как Деспоты или Начальники. Они никогда или почти никогда не критикуют ваш стиль и понимают, что ваши кризисы скоро пройдут. Это действительно те люди, которые стараются вас не только понять, но и принять таким, какой вас сделала природа. Это люди любого пола и возраста.

Противники – пытаются казаться Своими Людьми. Но между ними есть резкая черта различий. Свои Люди хотят простого общения с вами как с другом, и воспринимают вас как друга. Противники же общаются с вами только потому что не хотят стареть. Подростки для них как молодящие инъекции. Например, дочка купила себе классные сапоги на распродаже. Ну разве это нормально когда мать хватает сумку и бежит покупать себе такие же? Я уже не говорю когда даме за 30 лет. А на ней короткая юбочка, высокие сапоги на шпильках, очень открытая маечка, пластиковые серьги и очень яркий макияж. Это выглядит не только смешно, но и грустно. А грустно для дочери такой мамы, которые всегда были и будут соперницами. В такой семье ребенка явно не любят. Обычно Противники это либо сестры, либо молодящиеся мамы.

Актеры – «весь мир театр, а люди в нем актеры…» сказано явно про них. Только применяют они свои актерские способности не на доброе дело. Типичная ситуация: сын или дочь пришли поздно, естественно завязывается скандал, но не обычный, а с сюрпризом. В самом разгаре выяснения отношений Актер хватается за голову или за сердце с видом неполной кончины, ребенок в ужасе подскакивает к безжизненному телу и тут же кается во всех смертных грехах, попутно взяв на себя бомбежку Хиросимы и Нагасаки. Правда действует этот метод не очень долгое время, примерно 3-4 года. Дальше психика подростка просто старается не замечать подобных казусов. Кстати, такие спектакли никак не влияют на здоровье самого Актера (мне кажется даже улучшают). Ими бывают бабушки или мамы, очень редко это может быть дедушка.

Дети - малораспространнены, но иногда встречаются в семьях. Эти люди напоминают детей в юном возрасте. Вообще в нашей жизни существует негласное правило: Прежде чем создать свое гнездо, постарайтесь вылететь из родительского. Логично правда? Так вот Дети его не понимают и не принимают. В такой семье почти всегда присутствует бабушка. Кто то ведь должен отвечать за этот детский сад. Стирать носки или варить борщи. Тут не понять кто кому кто. Обычно так ведут себя мамы или папы которые рано выскочили замуж. Ребенок которому непосчастливилось родится в такой семье очень быстро становится взрослым.

Идеальные родители – тоже существуют. Они позволяют вам почти все что угодно. Обычно в доме таких родителей стоит такой шум и гам, что соседи вызывают милицию. Но это не помогает. Дети в таких семьях напоминают разбойников с большой дороги. Вырастая эти маленькие поросята превращаются в наглых и отвратных свиней с завышенной самооценкой. Они могут делать все что взбредет им в голову, и совершенно не стыдится этого. Вообще понятие «стыд» для них просто нереальны. Обычно жизнь выколачивает из них почти всю гадость, но полностью изменить человека не может даже она. Идеалами могут быть все кроме сестер. Те зарваться просто не дадут. Хотя в доме вполне могут быть и две свиньи.

Добытчики – неинтересные люди. Они считают своим долгом только принос денег в дом и больше ничего. Они похожи на Занятых и Нейтральников одновременно. Тоже не занимаются хозяйством и считают воспитание детей дурацким занятием. Но если только кто то посмеет посягнуть на его свободное время после работы Добытчик мигом звереет и начинает вопить о том как он устал. Такого мужа бесполезно просить починить чего нибудь, а жену приготовить поесть. В семье каждый делает все только для себя (даже носки стирают раздельно). Добытчиками могут быть либо папы, либо мамы.



Таким распределением по группам я бы хотела сказать вам мои сверстники что не все взрослые одинаковы. Среди них есть хорошие и плохие люди, как и среди нас. Вообще мы очень похожи, но почти не стараемся понять друг друга. А усилия только одной стороны не даст никакого результата кроме нервотрепки. Конечно мы часто считаем наших предков никуда не годными и вообще отсталыми от жизни. Но приглядитесь повнимательней и вы поймете что не все так запущено как вы думаете (только если вам не попался клинический случай). Да они запрещают слушать нам музыку на полную громкость, гулять допоздна, курить, пить, и еще много чего. Но почти всегда они хотят как лучше (хотя бывают и такие родичи, что врагу не пожелаешь). Совет: если предки вас воспитывают, вы их дрессируйте! Иногда хорошо выдрессированная взрослая особь может служить предметом гордости перед друзьями. Но осторожнее, дрессировка родителей так же опасна как и дрессировка тигров или львов. Тут нужно тихо и спокойно (и главное незаметно) гнуть свое. Важно не перестараться иначе заметят и сожрут. Но и слишком медленно тоже нельзя, иначе не будет никакого эффекта. Тут нужна золотая середина.

Благодарю за внимание!

@настроение: приготовилась к отстреливанию тапками...

---

Хепппппиииии бееееезтдеееееей туууууу юююююююююююю!!!!!

А у моего папы сегодня день рождения! Так что я сейчас готовлю салатики - тортики. И уже подарок ему подарила. Подумала что в место всяких там носков в горошек и наборов отверток надо бы сообразить чего нибуть недорогое и забавное. И сообразила... ананас... Но не простой. я его украсила: нарисовала на бумаге глазки, ротик и ручки с плакатом "с днем рождения!" Вырезала и приклеила к ананасу. Получилось весело и забавно. Папе понравилось, он у меня тоже юморист. Я вся в него, папина дочка.

@музыка: С днем рАжденья тИбя!

@настроение: Веселое, и опять счастливое.

---

Ща как зададут....

Задайте мне 4 вопроса. Любые 4, не важно, насколько они личные, секретные или случайные. Я честно на них отвечу. На все. В свою очередь, вы поместите эту игру в своём дневнике, чтобы вы сами ответили на вопросы, которые вам зададут.

@настроение:

---

Это уже я сама придумала:

Каждому кто откоментируется под этим постом я постараюсь выставить картинку, которая, как я думаю, наиболее сильнее напоминает мне Вас или о Вас. (выбирать можно из любого источника) Откоментившийся прется на свой днев и если хочет, тоже ставит такую запись.

@настроение: Уже предвкушаю!

---

всего лишь

Тут могла быть надпись про конкурс, который оказался вовсе не конкурсом, а вечером посвященным Есенину. Поэтому нам вместо моего законного 1-го места выдали благодарственные письма и грамоты. Но я не жадная, и не жалею что там не было конкурса. Дух соперничества это конечно хорошо, но ведь некоторые кто старался, и у кого по разным причинам получилось не слишком хорошо, могут обидеться. А это очень плохо… Про то что я невероятно счастливый человек хотя бы по тому что просыпаюсь каждое утро, потому что могу терпеть ту нереальную боль от мигреней без слез, потому что я умею смотреть даже незнакомым людям в глаза и не боятся им улыбнутся. Про то как мне дорог мой мобильничек, я просто не представляю что бы я делала без моей Ноки 3220 с количеством картинок 94 штуки (обожаю картинки!). Про то как у меня взяли интервью и покажут по телику, уже 12 раз в моей жизни. Про то как улыбка и вежливость водителя автобуса пропустившего тебя, могут поднять и так великолепное настроение по дороге на главную репетицию. Про то как я не стесняюсь петь когда мне хочется и главное не мешать своим пением другим…

Я всего лишь счастлива…

---

.....лихорадочно....

Лихорадочно пишу все это потому что время уже поджимает ложится в спячку. Завтра должна выглядеть как свеженькая вишенка (представляю...). Есенинская же неделя идет, меня как всегда послали...на конкурс чтецов. Стих совршенно дурацкий, но где моя попа еще не страдала... Поеду на персональном автобусе (гроб на колесиках) в Искуств и Культуры... ГОСПОДИБЛЯБОЖЕМОЙ!!!!!!!!!!



Попутно хлопаю за здоровье BaronFel_а красненького "Шато".



Попутно поменяла аватары...



Попутно прошу меня матюгать, или пожелать мне удачи! (ща посмотрим кто меня как любит... )



ПЧушеньки мои, вы уж простите меня я вас не поприветствовала как полагается! Итак: Ai Abukara, Beril, l Racer l, Вам посвящается...

@настроение: загнанное

---

Ну и че это? Кто мне скажет...

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:

ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):

Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.

Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.

Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.

Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.

ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):

Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый.

Преобладает конкретно-образное мышление.

Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.

Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.

Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.

Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный.

ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):

Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.



ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:

ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА

ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ

ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'

МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ

ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ

ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ

СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС



КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:

ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ!

БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!

БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!





Короче психопатка я! Берегитесь...........

---

;)

Совершенно случайно натолкнулась на классификацию взрослых, которую я делала 4 года назад. Сейчас мучаюсь выставить сие безобразие на всеобщее тапочкозакидывание или скромненько и быстренько спрятаться или не позорить свой семейный род сиим бЫзабразием.

Кстати, зацените мой аФтопортрет.

@настроение:

---

ПЧушенька привет!

Яка гатична жЫнщина к нам присоединилась. Кстати выясни кто изображен на сием чуде изобразительного ИсКуСтВа.

---

Че.. не ждали... а я приперлась... ня...

Ну наконец то! (слава Аллаху!!!))) Я даже соскучилась! (че смотришь, думаешь я щас чего то умное ляпну?) Вообщем чтоб не писать километры знаков я буду краткой…

a. Я поступила в КВН. И не спрашивайте меня зачем, сама не знаю… Че я там делать буду???? От моего юмора даже директор повесится (было бы неплохо) хоть какая то польза!)) Сейчас рожаю шуточки (я че фабрика что ли!!!) кАрОчЕ КОШМАР!

b. Сегодня я очень злая потому что здорово грохнулась с каблуков. Причем туфли теперь ремонту не подлежат, а я хромаю как инвалид (и тоже не подлежу ремонту, хорошо хоть ничего не сломала). А туфли то были итальянские, дорогие… Каблук 9 см… ЖАЛКО!!!! *рев*

c. Выяснила что ненавижу механику… Точнее того кто ее преподает. Утопит бы его … в туалете… женском… с надписью «Я извращенец!»…

d. Оказывается что мужчины делятся на три категории:

1. Придатки члена для его кормления, мытья, лечения и.т.д. Причем эта категория в основном встречается мне на улице нашего среднего по населению, но похоже супер-мега-озабоченного города почти постоянно. Например в забитый автобус я без булавки не полезу. А то как в анекдоте:

- Девушка вы такая аппетитная!

- Мужчина, а вам никто не объяснял что руками есть некрасиво!

2. Чего то странное, и явно неумное… Тут я даже комментировать не буду… Слов не хватает…

3. Все остальное. Честно говоря я знаю только нескольких людей. И в основном это мои друзья…

e. Я с трудом залезла в Интернет, и до сих пор не могу понять что это было. (пора в винзили…)

@настроение: сУПЕР-МЕГА-ДУПЕР-ПУПЕР ЗлОе

---

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/hu...t.pl?action=see



Сходите по ссылке! Я долго прикалывалась!!

---

Чего с людьми Шеймус делает...

Направьте своих друзей к психиатру:

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Леди Янтарь.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 22 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали whisperer и он был просто ужасен! "Ебать во все дыры!" - воскликнула я и потеряла Дверь. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сабо. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Стриптиз-клуб, подожженный проклятыми Идиотами, и я подумала, что мое сердце сейчас Разобьется.



Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя Валенки и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Лина Инверст!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало Ваще пиздец!. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета Шоколада и опять отбросила Дверь. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе ------- палок, а?"



Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Че за жопа?". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул Микроволновка, зачем? Может это новое направление похуизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Щварцнегер. И к тому же он его Бабушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 8-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "ПАшЕл Ка Ты На!!"



К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится whisperer... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?



С уважением к товарищу психиатру, Леди Янтарь.

@настроение: ХХХХХХХХХХХХХААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!

---

Ща издеватся буду!

Отмечаетесь в коментах, на что я отвечаю одним смайлом, по моему мнению исчерпывающе характеризующим ваш дневник. По получении ответа вешаете это безобразие у себя.

---

мЫ

Что может называться дружбой с большой буквы? Может это тогда когда человек способен развеселить тебя, когда тебе грустно, помочь советом, сказать правду какова она бы не была, прощать тебе твои недостатки, и иметь что то такое, что связывает вас почище любой семейной тайны…? Друг это твое отражение в реальности бытия. То что скрывается внутри тебя самого, и достоинства и недостатки.



С Кроу мы дружим уже пять лет, а может и больше… И я вам заявляю что существует три вида дебилов:

1. Дебилы обыкновенные.

2. Дебилы дебильные.

3. И я с Кроуфордом! ))



Должно к нам приехать в с комиссией какое то мудрило из министерства образования. Типа как тут живете придурки? И по этому поводу нас после пятой пары согнали в одну уставшую кучу и отправили на трудовой подвиг. Причем потолок тоже надо было мыть! А особенно грязные места замазывать штрихом. О_о Вообщем не буду вас утомлять, скажу только что пиздякались мы часа 3 а то и 4. Брэдлик как истинный ДРУХ терпеливо дождался меня и можно сказать доволок до дома (своего!). Там я немного отошла от генералки (в этом помогли чипсы и пельмени!) и мы решили мирно провести время. Сначала сыграли в шашки, потом в уголки, а под конец изобрели игру как раз по нашему интеллекту (я так ее охарактеризовала). Представьте стол, обкладываешь его книгами с двух сторон, чтобы получить типа канавку, берешь китайские палочки для еды и кошачий шарик. И начинаешь сиим инвентарем играть в футбол… Получается тупо, но смешно. Почему-то вспоминается наше никому не понятное чувство юмора. Или как я в кафешке что то жевала и попутно рассказывала Кроу знаками про чего то совсем левое. Причем были мы не одни, и все удивлялись, как это мы друг друга понимаем. А нам даже взгляда хватает, чтобы сообразить, кто что хочет сказать.

@настроение: Хорошее

---

)))

Звонил Кувшинчик. ХИ! Этот отъявленный геймер после 3-х недель отрыва от компа начал тихонечко съезжать с катушек. Сидя на химии он видите ли писал эротический рассказ! ?*истерический смех* Причем главными героинями сего действа были 2 его одногрупницы (если они его после этого поймают…). После написания он вечерком брякнул мне, видите ли ему нужен был критик… ХD Ну я и покритиковала (а точнее конкретно обхихикала, просто таки по черному!). После часа двойного непрекращаемого ржача, которому бы позавидовал бы даже самый громко и долго незаводящийся мотоцикл, бедный мальчик махнул на меня рукой. Но я его утешила сказав чтобы дал почитать своим друзьям. Те будут довольны даже от примитивных «чух-чух-чух, опаньки». (Правда, если те девчонки узнают…они ж его изуродуют!)

@настроение: Явно немножко сумасшедшее

---

Отчет слегка помятой...

Что может спасти скучающую девушку от надвигающейся депрессии? Конечно же что нибудь забавное! Например, когда она сидит в классе, предусмотренном для 25 человек… на учительском столе… 68-я по счету. И умудряется решать примеры по высшей математике. С неестественно вывернутым плечом и ногами. Мне бы даже самый отмороженный кузнечик позавидовал. Кама – сутра отдыхает…



А еще я кое по кому скучаю...

---

Я гаденыш и люблю делать гадости!

---

Я Чёрный огонь!

Мастер магии, искусный воин, властен, всегда держит слово, зхороший союзник, но о верности ничего хорошего сказать не могу.

Какой из семи огней вас характеризует?

---

Продолжаем болеть фигней ^_^"

1. Вы. – Девушка

2. Ваш любимый напиток. – Зеленый чай… ведрами…

3. Ваша любимая книга. – По настроению.

4. Вам больше всего нравится. – Чинит чего нибудь с папой, готовить с бабушкою, сканворды решать… очень много чего

5. Ваши вредные привычки. – Прожорлива, слишком быстро привязываюсь к людям.

6. Ваша цель в жизни. – Идти до конца.

7. Ваши страхи. – Случайно кого нибудь обидеть.

8. Вещи, вызывающие ненависть. – Нездоровая критика, плохое обращение со мной.

9. Вы постоянны в любви? – Я не любила

10. Вы боитесь остаться одни в этом мире? – Наверное нет.

11. Вы боитесь смерти? – Нет, боюсь старости.

12. Ваш любимый стиль одежды. – Все зависит от настроения и места.

13. Ваша любимая прическа. – Завитые и распушенные или забранные наподобие ушек (если жарко), конский хвост.

14. Вы - романтик? – Не знаю, не спрашивала.

15. При каких обстоятельствах вы бы в первый раз хотели поцеловать любимого человека? – Главное чтобы человек был любимый и хорошо натренированный (не на помидорах!).

16. Ваша любимая музыка. – По настроению.

17. У вас много друзей? – Две лучшие подруги и один друг, а остальные в основном хорошие знакомые.

18. Вы любите мечтать? – Да, я мечтательница.

19. Ваша самая (на данный момент) большая мечта. – Это слишком откровенно.

20. У вас есть люди, которыми вы дорожите? – Конечно

21. Как к вам обычно относятся люди? – Почти всегда положительно.

22. Вы - жизнерадостный человек? – Даже в полной Ж**

23. Ваша любимая еда. – Шоколад, борщ, жареные куриные ножки, вяленая рыба, икра, Фучжу, пирожки с луком и яйцом, пельмени, вареники с картошкой.

24. В школе вы играли в... – «Догони и врежь пеналом по голове…»

25. Хотели бы вы встретиться с кем-нибудь из своего класса? – Только посмотреть

26. Если кто-нибудь из ваших друзей заболеет, что вы сделаете? – Замучаю заботой, захочет выжить мигом выздоровеет!

27. Как вы относитесь к однополой любви. – У меня среди них есть друзья – они такие же люди как и мы.

28. Как вы относитесь к "скин-хедам"? – Отрицательно, ничто не дает им право бить и оскорблять других людей.

29. Как вы относитесь к сатанистам? – Смотря какие сатанисты.

30. Если вы верующий, к какой ветви религии вы себя относите? – Я верю во все хорошее.

31. У вас когда-нибудь появлялась мысль уйти в монастырь? – Не дождутся!

32. Какие девушки/парни вам нравятся? – Тут много от чего зависит, но вообще мне нравятся мужественные и отчаянные парни.

33. Что пугает вас в людях? – Угрозы суицида

34. Вы бы хотели стать бессмертным? – Не знаю, не задумывалась.

35. Вы любите стихи? – Да. Особенно японские и зарубежных классиков.

36. Ваш любимый вид спорта. – Плавание, боевые искусства, бег.

37. Вы - общительный человек? – В основном да, но бывают подскоки мозга.

38. С кем бы вы хотели провести лето? – С людьми которые меня любят.

39. Какие страны вы бы хотели посетить? – Японию во время цветения сакуры.

40. Вы наивны? – Иногда да.

41. Ваши любимые выражения. – Мать моя ЖЕНШИНА! – удивление; Коли нет в башке мозгов, не поможет нифига. – безнадега.

42. Ваша самая-самая большая мечта. – Это очень личное.

43. Вы часто впадаете в депрессии? – Не часто и не долго.

44. Ваша любимая песня на данный момент. – Sandra – Heartbeat или Shadows.

45. Ваш любимый цвет. – Фиолетовый, синий, голубой, бирюзовый, ярко алый, зеленый, пурпурный.

46. Ваши увлечения. – Кинжалы, чтение книг.

47. Самая бредовая мысль. – Не знаю.

48. Ваше отношение к миру. – Как к игре, незнание правил не освобождает от ответственности.

49. Ваше отношение к любви. – Не любила.

50. Вы счастливы? – Вполне.